A casa di Mamigà

Revisione

2012-03-05T15:11:00.000+01:00

Mezz'ora di auto per arrivare all'ingresso della città, un'altra mezz'ora solo per trovare parcheggio; ho chiesto informazioni al tipo del casottino del parcheggio interrato su dove fosse sta benedetta piazza dove dovevo recarmi, mi prospetta una camminata di mezz'ora descrivendomi per filo e per segno quanti sanpietrini mi separassero dalla mia destinazione, salvo poi scoprire che in realtà mi trovavo a si e no cinquanta metri.
Stamattina ho fatto la visita (chiamiamola visita, a me è sembrato più una valutazione sul fatto che avessi tutti gli arti al loro giusto posto, vabbè) di revisione dell'invalidità civile. Ho così scoperto che due anni fa ho avuto il verbale provvisorio seduta stante solo perchè avevo il tumore ancora presente (parola dell'impiegata: ancora vivo...), stavolta dovrò aspettare che mi arrivi per posta raccomandata dopo essere stato valutato da chi di dovere a... Roma. Confesso che al sentir nominare "Roma" nella stessa frase che comprendeva le parole "la sua pratica" mi ha fatto cadere le braccia. Metaforicamente, si intende. Con tutto quello che si sente in giro...
Bene, non mi rimane che attendere, sperando in bene. Che chi vive sperando muore cantando, dicono, e io aggiungo "almeno muore ottimista".
Oggi sono nervosa come una biscia.

Compagnia

2012-03-03T15:29:00.001+01:00

Anche durante le ore di riposo forzato, non sono mai sola.

E' bello sapere di essere apprezzate ^_^

2012-03-02T21:10:00.000+01:00

Stamattina ho fatto la seconda RM al bacino. Il chirurgo che mi ha visitato un mese fa mi aveva chiesto di rifarla ai primi di marzo, e di tornare da lui con gli esiti. Solo per valutare se togliere entrambe le "sasse" o una sola, e per decidere la tempistica.
Io, di mio, credo che se si può prendere per matto un essere umano che brama di finire in sala operatoria, allora io sono tra i matti più matti. Che zitta zitta quatta quatta, inizio a non poterne davvero più. Il dolore, alla lunga, stanca il corpo ma anche l'anima. E chi mi conosce bene sa che nel momento in cui arrivo a lamentarmi ho qualcosa di più di un'unghia rotta.
Intanto mi hanno convocato per la visita di revisione dell'invalidità civile, per lunedì mattina, stavolta nella Big City. Sono preparata al peggio, visti i tempi che corrono.

Nessuno è perfetto

2012-02-28T18:37:00.000+01:00

Quando mentre sgridi animatamente tuo figlio per una monellata che ha fatto a scuola, lui ti risponde con aria candida e senza il minimo segno di turbamento "in fondo nessuno è perfetto", ti crolla miseramente come un castello di carte esposto ad una corrente d'aria la convinzione di potergli ancora mettere un filo di soggezione.
Ho bisogno di un corso intensivo di autodeterminazione e uno parallelo di autostima. O di un buon manganello in ottone da tenere lucido per quando avrà quindici anni.
Ma magari anche prima.

Siamo incinte

2012-02-28T08:11:00.000+01:00

Mica io, che non pensiate subito male (eeeeeeh sè!).
E' incinta la Maioletta. Ora è davvero evidente. Pancia a botticella, sei piccole mammelline che prima erano introvabili ora sono ingrossate, un bisogno maniacale di contatto umano e una fame da tigre.
Di-pi-pi: fine marzo.
Questa cosa ha creato una vivace (vabbè, ho il periodo minimalista) discussione in casa, per motivi che non sto a raccontare. Ora però stiamo preparando il "nido", sperando che vada tutto bene.
E' la prima volta che succede in casa mia. Uno di questi giorni la porto dalla vete a farla controllare e a farmi dare istruzioni dettagliate sul cosa fare e cosa non fare.
Io, di mio, sono felicissima.

Sproloqui - questa è di martedì scorso

2012-02-26T10:51:00.001+01:00

-Mamma, domani inizia Quaresima vero?

-Si more. Ti ha spiegato la maestra di religione cosa vuol dire?

-Si. Digiuno. Perchè Gesù è stato quaranta giorni nel deserto e ha fatto digiuno.

-Beh, more, non proprio digiuno. Diciamo che dovremmo tenerci un po' con il mangiare, nel senso di fare qualche piccolo sacrificio. Non possiamo rimanere senza mangiare per più di un mese, ti pare?

-Mamma.

-Dimmi.

-Mi dai un sacchettino per piacere?

-A che ti serve?

-Niente, a metterci un po' di roba da mangiare dentro, per la quaresima. Quello che capita.

-E perchè?

-Non si sa mai.

Guai che alla mamma non venga in mente di applicare alla lettera certi precetti. Meglio prevenire che curare...

Sproloqui - dio pubblicità...

2012-02-23T19:28:00.000+01:00

-La Maioletta è proprio strana eh... Ha avuto il calore un mese fa. Dovrebbe essere incinta perchè non le è più tornato, ma non ha segni di gravidanza...

-Mamma, falle il test col Cliarblu Digital e vedi.

Non ha neanche alzato la testa dalla tazza del latte.

Non si applica

2012-02-16T17:32:00.000+01:00

E siamo arrivati anche alla consegna della pagella del primo quadrimestre. Una pagella non male: due nove, due otto, e il resto... tutti sette. E' andato il Gatto Alfa a ritirarla, quindi con le maestre se l'è vista (ahimè) lui. Al rientro a casa ha iniziato una paternale di tre quarti d'ora che, credo, è servita più a lui a sfogare la tensione emotiva che non all' integerrimo anarchico ottenne. Ottenne che ha già dichiarato che piuttosto che impegnarsi di più (per non dare soddisfazione a nessuno, ndM) preferisce di gran lunga la bocciatura. In seconda elementare. Eh beh, se la testa è dura è dura, e per tenerla alta nonostante il mondo cerchi di ammorbidirgliela non ci vuole mica una determinazione da poco...

Il punto è, ma già lo si immaginava, che i voti (che brutto parlare di voti no? Ma la scuola è scuola...) che ha ricevuto sono una media tra quello che il Power è in grado di fare (dieci) e quello che concretamente decide di fare (cinque). E checchè se ne pensi, per mio figlio non è sbagliato. Sapere che ha una intelligenza invidiabile e vedere che solo perchè si annoia, o per ripicca, o per poco (scarso?) senso del dovere si limita a mettere in pratica solo il minimo sindacale farebbe partire l'embolo a chiunque, pensando a molti suoi coetanei che pur avendo dei limiti di comprensione considerevoli si spaccano in quattro per dimostrare di essere all'altezza. Com'era? "Signora, non si applica". Ah no, quella ero io trent'anni fa. Ops.

Comunque sia, insomma, nel mio piccolo sono fiera anche di tutti quei "sette", ma più di tutto sono fiera di quel "distinto" in comportamento che lo scorso anno era solo un "buono". Il resto è da affidare al tempo, alla crescita e alla maturazione.

Quaranta

2012-02-13T08:48:00.001+01:00

Era una bella sposa la mia mamma. Una sposa del 1972, non più giovanissima per i canoni del tempo (aveva ventitrè anni), con già una vita di lavoro alle spalle. Si è sposata il tredici febbraio di quarant'anni fa. Si è sposata a Murano Island, nella stessa chiesa che mi ha visto sposa a mia volta ventotto anni dopo in un caldo giorno di giugno. Ma il suo giorno, il tredici febbraio, è stato un giorno di sole preceduto da un temporale, una bella influenza e... l'acqua alta ad attenderla il mattino seguente (e in tanti anni non sono mai riuscita a scipparle dalla bocca il motivo di una scelta del genere, sposarsi a febbraio). Ricordo i momenti in cui, anni dopo, mi soffermavo a guardare le foto delle nozze, in bianco e nero in un album tra i più classici: erano foto singolari. La sposa in abito bianchissimo stile impero, con qualche rosellina sul petto e le maniche lisce, ad aprirsi in polsini morbidi e svolazzanti, e al posto delle scarpe un paio di candidi... stivali di gomma. E metri e metri di velo, una catasta di velo, strati e strati, tenuti in testa da una coroncina di fiori bianchi: a vedere oggi qualcosa del genere diremmo che assomiglia a una gigantesca meringa. Ma allora usava così, e lei magrissima e pallidissima in mezzo a tutto quel bianco pacioccoso spariva quasi alla vista, non fosse per gli occhi che, se pur smunti dall'indisposizione del giorno prima, brillavano come brillano gli occhi di tutte le spose. Senza un filo di trucco o quasi, senza acconciatura (aveva i capelli lunghissimi e neri che scendevano sulle spalle e sulla schiena), senza gioielli oltre alla fede nuziale, era una bella sposa, che a ricordarla oggi si direbbe che era una sposa ragazzina da tanto semplice e minuta che era. Ma era così. Erano gli anni settanta, con tutto quello che negli anni settanta c'era e ci si aspettava.

Ogni tanto mi raccontava del giorno delle sue nozze, dei preparativi, della festa organizzata dalla mia nonna paterna, un po' meno dei suoi progetti e delle sue aspettative, che poi se ci penso erano probabilmente i progetti e le aspettative che avevano (e forse qualcuna ha ancora, chissà, io almeno si) tutte le giovani donne del tempo. La casa, la famiglia, i figli, niente di eccezionale, una normalità personale, ma piena, e soprattutto felice. Da bambina, ogni tanto, un po' per gioco forse come facevo io fino a un paio di anni fa, mi tirava fuori il suo vestito da sposa dall'armadio: mi piaceva toccarlo, provarlo (già a dieci anni non ci entravo più), tuffarmi in quel mare di velo bianco, sognare di essere al suo posto un giorno, coprirmi di quella cosa così gradevole al tatto e profumata ancora di zucchero.

Oggi sono passati quarant'anni. Esattamente quaranta. I miei genitori sono stati sposati per quattordici anni. Ergo, sono divorziati da ventisei. Ogni anno mi soffermo almeno un istante a pensarci il giorno del loro decaduto anniversario, non perchè ne tenga particolarmente conto, ma perchè in me c'è la naturale propensione a ricordare certe scadenze, come a mettere dei paletti ad memoriam, mi viene naturale. Senza un motivo. Ricordo e basta. E oggi facendo mente locale ho realizzato il fatto che sono trascorsi proprio quarant'anni. Lo ricordo senza un sentimento particolare, se non con quel senso di ammirazione che provo nel constatare che in tutti questi anni la mia mamma ci ha guadagnato in bellezza, personalità, carattere e determinazione. E mi piace pensare alla sposa che era, a quella bellezza fine che si è trasformata in bellezza corposa, dove i progetti che quel giorno la portavano avanti non si sono dissolti ma sono solo cambiati.

Ogni tanto, anni indietro, mi è capitato di chiedere alla mia mamma se, potendo tornare indietro a cambiare qualcosa, sceglierebbe di cambiare quel giorno, di ripensarci. Mi ha sempre risposto di no. E' la risposta, credo, che ogni madre darebbe al proprio figlio, per rassicurarlo del fatto che se quell'evento non ci fosse stato, probabilmente non ci sarebbe nemmeno stato un figlio a cui rispondere. Per questo non ho mai saputo se crederle o meno, ma ormai non fa più differenza. Sul mobile del soggiorno di casa sua non c'è la foto delle sue nozze, ma due foto vicine delle mie e di quelle di mio fratello, una cornice stupenda che ogni volta che la guardo sembra dirmi "siete la mia gioia, siete andati avanti per me". E il resto dei suoi pensieri rimarrà tra i suoi segreti, li porterà per sempre con sè come ogni sposa si porta dentro i suoi, che a noi figli non è dato di sapere tutto ed è giusto così.

Un piccolo sogno

2012-02-12T19:46:00.000+01:00

Che di trine e pizzi io mi innamoro ogni volta che ne sento anche solo parlare si sa. E ogni tanto di tuffarsi in un bel sogno si ha la necessità, se poi a rendere l'avventura pià piacevole c'è qualcosa di concreto su cui fissare gli occhi, allora il gioco è fatto.
Oggi mi sono tuffata in questa foto

Che non è altro che la foto che ho scattato all'ultimo regalino ricevuto per il mio compleanno, in ritardo ma mai così gradito. Non so, a me piace. Mi fa sentire coccolata.
Ps. il post completo l'ho scritto QUI

E' inverno. E che sarà mai.

2012-02-10T14:32:00.001+01:00

Neve che viene, neve che va... Qui non ha ancora nevicato, per fortuna o purtroppo dipende ovviamente dai punti di vista, di fatto non c'è.
Stamattina se ne discuteva con mia suocera (che di suo si lamenta se fa troppo caldo, troppo freddo, se piove e se c'è il sole, se tira vento e se non si muove una foglia, insomma non le va mai bene niente. Ma vabbè, a ognuno il suo sport preferito). Discutere con lei mi ha fatto pensare a una cosa su cui non mi ero mai soffermata.
Sarà perchè quando i limiti di azione si restringono fisicamente, a quel punto davvero ti accorgi che le cose essenziali sono davvero poche.
Su Facebook, che sarà anche un contenitore di scempiaggini ma ogni tanto qualcosa di utile lo trovi, ho letto una frase ieri: "quello che nel nostro Paese si chiama Emergenza Neve, nel resto del mondo si chiama Inverno".
Ed è vero. Siamo talmente presi dal bisogno di cambiare il mondo adattandolo ai nostri desideri e alle nostre esigenze che ci siamo dimenticati che la natura era già qui prima di noi, e tutto sommato adattarvisi non dovrebbe essere questa grande impresa straordinaria. Siamo in inverno, l'inverno del nord Italia, mica ci è capitata addosso l'era glaciale durante una vacanza ai tropici...

Le bretelle e i vecchi tempi

2012-02-09T09:34:00.000+01:00

-Power, domani vado a prenderti un paio di bretelle!

-No, non le voglio!

-Ma devi andare in giro così? Con i pantaloni sempre calati? Almeno impara a tirarteli su! La cintura no, le bretelle no, facciamo che ti metto a dieta così risolviamo il problema! Altrimenti ti incollo i pantaloni alla vita una volta per tutte e finisce sta menata!

-Mamma, non le voglio le bretelle, e la cintura mi da fastidio quando devo andare in bagno! Ci vuole un sacco di tempo a calarsi le braghe quando c'è la cintura sai?

-Guarda che anch'io avevo le bretelle da bambina, le aveva anche lo zio, e sono tornate di moda!

-Non voglio tornare ai vecchi tempi!

-I vecchi tem... Ah si? Non vuoi tornare ai vecchi tempi ma preferisci andare a scuola sempre con il sedere di fuori. Meglio no?

(Gatto Alfa) -Mamiga, non lo sai che ora si usa la vita bassa...

Dialoghi edificanti si fanno, alle sette e mezzo del mattino, in fondo al vialetto...

Otto febbraio

2012-02-08T08:15:00.001+01:00

Ieri sera tirava un gran vento, nevica ovunque tranne in questa zona e si gela. Ma nonostante tutti si lamentino per il morso del gelo, a me l'inverno piace, per tutta una serie di cose.
Solo un inverno è stato particolarmente segnato da qualcosa di grosso, e non proprio tale da scaldare il cuore. L'inverno di due anni fa.

Oggi è l'otto febbraio. Due anni fa, la mia diagnosi.

E checchè se ne possa pensare, visto che oggi sono qui a ricordarlo, viva e circondata da affetto, per me è un giorno felice.

Senza tacchi con blog-stile

2012-02-07T14:18:00.000+01:00

Ho ritrovato il blog della Staccata! Persi diversi url con la dipartita di Splinder, ci ho messo un po' a recuperarlo...
Chi è la Staccata? E' lei, ma attenti, Staccata sta per "senza tacchi". E il nick è tutto un programma.

http://www.lastaccata.it/

FIAGOP

2012-02-05T17:16:00.000+01:00

Mi è stato chiesto in via privata di dare il mio contributo alla realizzazione del progetto attraverso le mie pagine, e siccome non sono molto brava a inventare spot pubblicitari non mi resta che copincollare il testo della mail che ho ricevuto. Sperando di essere utile.

Gentilissima Sara,

sono Stefania Nastasi, lavoro presso Softintime srl e mi occupo di web marketing.
La nostra azienda sta curando (a titolo gratuito solidale) il web marketing di FIAGOP onlus (Federazione Italiana Associazioni Genitori Oncoematologia Pediatrica) che organizza a Roma, il 17 e 18 Febbraio 2012, la X Giornata Mondiale contro il Cancro Infantile.
Vorremmo chiederle di aiutarci nell'opera di sensibilizzazione e sostegno in favore della rete dei Genitori FIAGOP pubblicando sul suo blog un post che segnali l'evento e la raccolta fondi mediante SMS solidale.

Dal 3 al 20 Febbraio sarà possibile donare 1 euro inviando un SMS al numero 45593 da cellulare personale (TIM, Vodafone, Wind, 3, Postemobie, CoopVoce) - 2 euro chiamando da rete fissa (Telecom Italia, Fastweb, TeleTu) per finanziare il progetto "Supporto Psiconcologico in Pediatria" Sostieni i bambini e gli adolescenti colpiti da tumore e le loro famiglie!.
La campagna, denominata "L'Amore Cura", sarà sostenuta da Segretariato Sociale RAI, Mediafriends e La7.

Maggiori informazioni sulla nostra attività o quella di Fiagop può reperirle qui:

Ringraziandola sin d'ora per disponibilità, resto a disposizione per ogni eventuale dubbio o chiarimento.

Cordiali saluti
Stefania Nastasi
Responsabile Web Marketing

Ho di nuovo il mio pc!

2012-02-03T18:33:00.000+01:00

Oggi finalmente il Gatto Alfa si è pc-munito.
Ergo, da oggi dopo più di un anno di condivisione del bene, ho di nuovo il MIO pc tutto per me. Da oggi a ognuno la gestione del proprio arnese, niente più desktop inquinato da icone per me inutili, niente discussioni per il messenger acceso, niente più "dammelodammelodammelo che tra trenta secondi devo far partire la mia armata altrimenti perdo i punti", niente più "lo volevi tu? No vero? Perchè in tal caso posso prenderlo io vero?", niente più "non sloggarmi da feisbuc per piacere", niente più "Mamigaaaaaaa ti ricordi la mia passuooooooord????", finiti i vari "che diavolo hai scaricato, che sono piena di virus", "no no e no, non ti permetto di riformattarlo neanche se ti annodi le orecchie senza mani", "se mi arriva una mail al tuo indirizzo dimmelo ma non leggerla" e via dicendo. Cioè, quel che è mio è mio e quel che è tuo è tuo.

Mi sto ancora riprendendo dallo choc.

Mami-blocked: la sentenza

2012-02-03T09:10:00.000+01:00

Ieri sono riuscita a fare la visita dal chirurgo, nel reparto di chirurgia vertebro-midollare del Big Hospital. Che pheegata, analisi+diagnosi+prognosi in soli quattro giorni!

E dunque: mi aspetta un mese di terapia farmacologica e riposo azzzzzoluto (trad.: facciamo quello che c'è da fare quando nessuno ci vede, ma che resti tra me e il web). Tra un mese si rifà la RM, e in base al risultato si decide quando e come intervenire chirurgicamente. Perchè da lì non ci si scappa: entro qualche mese sotto i ferri ci devo tornare comunque, volente o nolente, visto che ho fatto un lavoro proprio a regola d'arte. Come non lo so, ma l'ho fatto, e non mi si chieda di ripeterlo perchè non saprei da dove iniziare (ma non ne ho nemmeno tutta sta gran voglia). Mi auguro solo che il tutto si possa fare a Latisanville, perchè vado volentieri al Big Hospital tanto quanto metto volentieri le mani in un'aiuola di ortiche. Ma se non se ne può fare a meno, pazienza. Metterò un paio di guanti di gomma, prima.

E adesso sono alla ricerca di qualcosa da scrivere che sia di tutt'altro stampo, sempre per la "cosa" dei piatti sulla bilancia da riequilibrare. Tanto vale fare buon uso di questo riposo forzato, visto che stare per ore a guardare il soffitto non è nelle mie corde.

Ma poi lo sapevate che...

2012-01-31T14:52:00.000+01:00

...le cose io o le faccio bene, o non le inizio neppure.
Con una botta di cu...tter, sono riuscita a prenotare la RMN ieri per oggi, e ad avere gli esiti solo dopo due ore.
E niente, pensavate che avessi una ernia discale? Naaaaaaaa... Troppo facile.

Ne ho due.
Grosse.
Completamente estruse.
E si appoggiano ai rispettivi sacchi durali spingendo sul nervo, a sinistra.
Ho ufficialmente un paio di palle, insomma, nessuno può dire che è solo una metafora.
E c'è anche un angioma su un'altra vertebra, a far coppia con quello sul fegato.
Pheego! Ho la licenza ufficiale per piazzarmi a letto a farmi coccolare senza immaginare qualcuno che irrompa nella stanza a gettarmi addosso un "bella scusa per darsi al fancazzismo, donna, alzati e vai a zappare" (di solito è la mia coscienza, ma inizio a pensare che il suo pusher le stia annacquando la roba buona).
Non avevo poi così esagerato l'altra notte, quando mi sono svegliata in lacrime con un dolore comparabile a una lunga contrazione da parto, solo per aver tentato di girarmi sul fianco sinistro. Per poi ovviamente, dopo essermi appesa alla scatola del Feldenefast, sentirmi un tichinin fuori riga con i sentimenti.

Domani il mio medico non c'è, giovedì gli porto il referto e vediamo.
In compenso ho un livello di senso di colpa pari a mille sotto zero per essermi concessa un Mac Pasto doppio venendo a casa, alla facciaccia dei miei ottantacinque chili di ciccia. E insomma, bisogna pure far pareggiare i piatti della bilancia, almeno psicologicamente. O no?

E' nata la Iaia!

2012-01-31T08:14:00.000+01:00

Oggi la giornata è iniziata nel migliore dei modi. E' iniziata esattamente alle quattro di notte, quando un sms mi ha fatto riemergere dal limbo per darmi una notizia per cui valeva la pena tornare in qua.

E' nata la Iaia. (link al blog della mamma)

Quando la sua mamma si è accorta di essere in attesa ha avuto un pudore pazzesco nel dirmelo, vista la mia situazione, mentre invece io quando sento queste cose non riesco a non essere felice. Perchè è bello, punto. Perchè che c'entra il fatto che io mi devo fermare a uno e non per scelta mia, quando nasce un bambino è la cosa più bella del mondo. E' la vita che va avanti. E' il futuro che si apre una volta di più. Con mille incertezze e punti di domanda, ma va avanti, ed è confortante quanto la coperta di Linus.
Buona vita Iaia, che sia una vita piena di ottimismo e di grinta, noi qui non vediamo l'ora di vederti.

Mami-blocked - la fiction prosegue

2012-01-27T16:28:00.000+01:00

Oggi sono a letto. Non riesco a camminare dal dolore, e ho quasi del tutto perso la sensibilità ai piedi. Mi sento come se avessi un chiodo piantato in un punto preciso della spina dorsale.

Ho chiamato il medico, visto che dieci giorni di antinfiammatori+cortisone+miorilassanti+idroroba-terapia+antireumatici non hanno fatto nulla, anzi, va ogni giorno peggio: mi manda a fare una RM urgente (e comunque prima di lunedi non se ne parla), ma è stato chiaro: al novantanove per cento secondo lui c'è un'ernia discale. La seconda, per la precisione (vogliamo dimenticare quella al rachide, porella, solo perchè ultimamente se ne sta tranquillina?). Nel frattempo, riposo. Riposo azzzzzzzoluto. Che vuol dire farsi due mattoni grandi così a letto. E per fortuna a letto posso fare un numero discreto di cose (ho il computer a portata di zampa, uncinetto, tv, gatti, telefono, riviste e libri, merenda...), che mi aiutano a sopportare meglio questa situazione.

Però ho il groppo in gola se penso che la mia famiglia ancora una volta mi deve ruotare attorno.

E penso che porcauaccas, non è giusto.

Mami-blocked - non demordo

2012-01-23T15:39:00.000+01:00

Visto che sono otto giorni che il dolore al nervo sciatico non ne vuole sapere di lasciarmi, e francamente ne ho un tantino le scatole colme, stamattina sono andata dal dottor Smiley (chi è il dottor Smiley? Il vice del dottor Clooney, che ho soprannominato così perchè è il medico più sorridente che ho mai visto in ospedale), dopo aver fatto l'idroquellacosalì-terapia, a elemosinare (vabbè) una flebo di roba buona (tanto ormai, una più, una meno...). E mi ha omaggiato anche di una impegnativa per una radiografia "vip" (con priorità B) al bacino.
La flebo mi ha alleviato di molto il dolore. Per un'ora. Poi punto a capo.
All'una e mezzo, prima che chiudesse lo sportello, sono andata a Latisanville per riscuotere il premio, che mi è stato consegnato (onore al reparto) in meno di mezz'ora, referto compreso.
E niente, sembra che ci siano due vertebre che hanno tanta voglia di baciarsi. Il prima possibile porto le lastre a Gigi e vediamo.
Ora, io ho fatto alcune ipotesi.
Primo: mi odio talmente tanto che il mio inconscio ha deciso di portare avanti una missione autodistruttiva. In poche parole, sto implodendo.

Secondo: qualcuno mi odia talmente tanto che si è attrezzato per farmi un rito woodoo, devo dire con successo.

Terzo: c'è una nuvola incazzosa di troppo sopra casa mia, e non la vedo perchè è una nuvola virtuale (ma dagli effetti pesantemente reali).

Quarto: sto facendo il pieno, e poi sono a posto per i prossimi vent'anni (ma facciamo anche trenta và...).

Di sicuro posso dire una cosa. Inizio ad essere decisamente stanca. E me ne sto facendo una ragione se ogni tanto mi sento un po', ma giusto un tichinin eh, giù di morale.

Mami-blocked

2012-01-21T11:08:00.000+01:00

Oggi sono bloccata tra letto e divano. Ho la sciatica. Veramente l'avevo anche lunedì, martedì e via dicendo, in poche parole me la porto addosso da una settimana. Ma oggi posso permettermi il lusso di non uscire di casa, almeno fino a stasera, perciò me ne sto buona buona a tenere silenziosamente i pezzi del mio corpo incollati assieme.

Questa cosa ha provocato una lite furiosa in casa. Qualcuno mi ha rimproverato che avrei dovuto curarla bene (ma io i miei antinfiammatori li ho pur presi!), che non avrei dovuto guidare (ci fossero i mezzi pubblici per andare a fare le terapie ci avrei anche potuto pensare, e comunque anche seduta da passeggero le vibrazioni sul sedile te le pappi lo stesso), che non avrei dovuto fare questo e quello.
Mi è stato rinfacciato il fatto che non mi tengo sufficientemente da conto, che non devo arrivare a fare tutto per poi trovarmi bloccata a letto.

Ma sapete che c'è?

Francamente io non ho tutta questa smania di dovere a tutti i costi arrivare ovunque, non è un onore per me avere tutto fatto a puntino, essere una casalinga perfetta, per poi lamentarmi pubblicamente che nonostante i miei problemi fisici non faccio mancare nulla alla famiglia, che fa tanto "povera martire immolata sugli altari dei pavimenti lucidi e dei fornelli splendenti". Niente di tutto questo.
Io con il dolore ci farò i conti sempre. Giorni di più, giorni di meno, ma sempre. Sono due anni e mezzo che cerco un compromesso con me stessa per ridisegnare le mie giornate in modo che siano vivibili. Appunto, vivibili, non mummificate. Soprattutto emotivamente.

Oggi sono molto arrabbiata, ho un nodo in gola. Obiettivamente so che a chi mi sta vicino fa star male vedermi bloccata a letto, perchè anch'io sto male quando vedo una persona cara che soffre. E' vero, ho un male cane, che se non fosse perchè è sabato sarei già ricorsa a metodi più drastici (le flebine del dottor Clooney sono le uniche a darmi sollievo, ma al di là che è sabato e lui non c'è non sono in pericolo di vita, siamo seri per una volta). Ma per me c'è di peggio.

Il peggio è rinunciare a vivere a causa della malattia. E questa settimana ho vissuto. Sono stata a Palmasgnauss a fare le terapie, e fare la strada è stato piacevole, anche se un po' noioso: l'inverno in campagna offre panorami splendidi. Sono stata al compleanno della bisnonna, ho portato mio figlio a Judo due volte e mi sono goduta mio figlio mentre si divertiva. Sono stata al colloquio con l'insegnante di inglese. Ho passato mezz'ora a casa della mia amica Robute, che ha sempre due dita di polvere sui mobili ma il tavolo perennemente ingombro di lane, cotoni, uncinetti e aghi, colle e giocattoli della bambina, e non gliene frega niente se per offrirmi una tazzina di caffè deve spostare millemila pezzi di puzzle e una pila di riviste di filet, lei si diverte così e io con lei. Insomma, ho fatto queste e tante altre cose, zoppicando e a volte lacrimando, ma davvero, non avrei fatto a cambio con una settimana stesa a guardare il soffitto, per di più sapendo che facendo così costringevo mio marito al sacrificio di badare alle cose quotidiane con il tendine a rischio di una ulteriore rottura. E comunque ce ne sono di donne che fanno le loro cose anche con il dolore fisico, e che sarà mai.

Ecco, oggi sono arrabbiata, e molto, perchè questo concetto non riesco a farlo passare in casa. Non riesco a far capire che la depressione per me è molto, ma molto peggio di un'anca fuori uso. Non riesco a far capire che ho bisogno di cose belle, e che visto che non capitano tutti i giorni, quando capitano non voglio lasciarle andare perchè occupata a leccarmi le ferite. Non più.

Sproloqui - Domande

2012-01-19T22:25:00.000+01:00

-Mamma, perchè io esisto?

-More, sei venuto al mondo perchè la mamma e il papà si vogliono tanto bene.

-E io cosa c'entro?

-Quando due persone si vogliono tanto bene vogliono fare qualcosa di bellissimo, e quel qualcosa per me e il papà eri tu, e ti abbiamo voluto e fatto nascere.

-Ma no, mamma, non hai capito. Io voglio sapere perchè io sono al mondo, perchè io vivo, cosa sono.

Ma otto anni non sono pochi per domande del genere? O_o

Annastaccatolisa!

2012-01-17T13:56:00.000+01:00

Ne parlo con orgoglio anche se non puramente mio, visto che non ho fatto nulla di concreto per dare una mano alla realizzazione del progetto, se non una dose di sostegno morale.
E' nata finalmente lo scorso 15 dicembre l' associazione in memoria di Anna Lisa, con il fine di raccogliere fondi per la ricerca sul carcinoma mammario triplo negativo. Come ho già detto, questa cosa mi è particolarmente cara per diversi motivi: si è portato via la nostra Annina, è lo stesso che aveva la mia mamma e da cui fortunatamente finora sembra essersi liberata, e il resto si può facilmente intuire semplicemente leggendo le pagine che ho scritto lungo tutto lo scorrere del 2010.
Chi avesse voglia di farlo, cliccando sul banner qui sotto può accedere direttamente al sito dedicato, e se lo desidera, contribuire.

2012-01-16T22:13:00.000+01:00

Oggi ho fatto la prima seduta (va beh, il primo ammollo) di idrovattelappesca-terapia.
PHEEGO!
Che se non mi tengo stretta ai maniglioni schizzo fuori dalla vasca sparata dai getti come il sassolino lanciato da una fionda...

Come in beauty farm

2012-01-13T20:45:00.000+01:00

Stamattina sono stata al Palmahospital, a fare la prima visita fisiatrica. Ho appreso di avere una nuova compagna di avventure, la fibromialgia, a quanto pare conseguenza molto frequente dell'avanzare della malattia reumatica, ma anche non di rado provocata dal TAM. La medichessa che mi ha visitata è una reumatologa a sua volta, quindi non ho dovuto darle tante spiegazioni. Nè c'è stato bisogno di averne tante da parte sua, visto che è stata molto chiara. Soprattutto quando mi ha detto che sperare di guarire è una illusione inutile, ma non mi ha fatto impressione: lo immaginavo già. Non sono nuova di queste cose.
Comunque, per cercare di alleviare i sintomi dolorosi la prossima settimana inizio un ciclo di dieci sedute di idropneumomassaggio, sempre al Palmahospital. Per come sono messa fare massaggi da un fisioterapista sarebbe troppo doloroso, quindi andiamo per gradi. Sinceramente non amo l'idea di entrare in vasca, ho un rapporto piuttosto fastidioso con l'acqua (si, mi fa paura immergermi), nè sono particolarmente entusiasta di farmi 30+30 chilometri ogni mattina per fare la terapia, ma il pensiero di potermi sentire almeno un po' meglio di quanto mi sento ora senza aggiungere altri farmaci alla già notevole quantità che assumo quotidianamente, mi fa accettare meglio questa cosa.
Sicchè oggi pomeriggio mi sono recata al centro commerciale a scegliere un costume nuovo (nero, che fa più pheega e dicono smagrisca), una cuffia (bianca) e un paio di ciabatte di gomma. Con il mio accappatoio di spugna rosa con tanto di "S" puntocrociata dieci anni fa in grigio e bianco sai che sciccheria :-)))
E speriamo che giovi davvero.

Faccende di... forma

2012-01-12T21:55:00.000+01:00

Non ho mai parlato di questioni religiose o politiche sulle pagine del mio blog, mi ero ripromessa di non farlo per non scatenare eventuali vespai, ma questa occasione mi coinvolge parecchio, perchè non passa giorno che o da una parte o dall'altra della famiglia (acquisita) non salti fuori.

Un paio di giorni fa sono andata dal medico per una breve visita (ho l'orticaria), Come sempre in sala d'attesa si trova la tizia che ha voglia di chiacchierare (ovviamente non dei fatti suoi, ma è un dettaglio). Inizia a sbuffare per l'attesa, e mi chiede come possa io essere così paciosa, tranquilla, serena nell'aspettare il mio turno.
Le ho risposto che ormai sono abituata da tempo alle sale d'attesa in ospedale e dal medico, e innervosirsi non accorcia i tempi e non accelera la guarigione, quindi tanto vale farsene una ragione. Con tono compiacente inizia a farmi i complimenti, e se ne esce dicendo che probabilmente esagero nel dichiarare la mia abitudine a vedere i medici così spesso, in fondo sono giovane, cosa posso avere di tanto grave e persistente io... Le dico che no, non esagero, perchè da tempo non mi reco dal medico per una semplice influenza, e che ci sono cose che indipendentemente dal fatto di essere giovani costringono ad avere a che fare con la malattia in maniera stabile. Come scrissi una volta, la malattia non passa dall'ufficio anagrafe prima di decidere se entrare in casa tua o meno.
Seriamente mi dice se ho mai pensato di andare in pellegrinaggio in un luogo santo, a chiedere una grazia.
Seriamente le rispondo che io non sono credente, o perlomeno non lo sono come pensa lei.
Il tono del discorso cambia improvvisamente. Mi sento rispondere che "male, malissimo, perchè così lei si preclude una possibilità di guarigione, visto che i miracoli a volte accadono, e basta chiederli".
Seriamente le rispondo che è un peccato che guariscono sia i cristiani che gli ebrei o gli atei, come altrettanto muoiono quando arriva la loro ora, che abbiano pregato o meno, e non è dimostrato che tra i frequentatori di luoghi santi (e avrei voluto aggiungere, tra ingrassatori di tasche di chi ne approfitta, ma non era il luogo per fare polemica, e nemmeno mi interessava farlo) ci sia un numero maggiore di "guariti" rispetto alle altre categorie di malati.
Mi giro, e fortunatamente il medico chiama il mio numero di visita.

Mercoledì prossimo è un giorno molto importante per la famiglia di mio marito, e di conseguenza per la nostra. La nonna del Gatto Alfa, la Ghighie, compie cento anni. CENTO. Un secolo di vita. E per quanto poco affetto provino per lei i nipoti e i pronipoti (non è mai stata uno stinco di santo, diciamolo, anzi, forse una delle persone tra le più egoiste che io conosca, ma tant'è, nessuno è perfetto), quante famiglie possono dire di aver potuto festeggiare un centesimo compleanno? Poche. E sperando che mio marito e mio figlio abbiano tra i loro geni un po' di quel sangue longevo, ci si appresta a festeggiare questo evento straordinario.
Per l'occasione la centenaria religiosissima festeggianda ha chiesto ed ottenuto di ricevere la Comunione almeno una volta prima di passare oltre l'ultima frontiera, addirittura il monsignore del paese si è offerto di celebrare l'Eucarestia in casa sua (che poi è casa dei miei suoceri). Mio suocero - che fino all'altro ieri quando sentiva nominare i preti vedeva nero, ma da quando ha visto da lontano San Pietro arrivargli incontro stranamente ha cambiato... partito - non si è fatto scappare il colpo: sta organizzando una festa con i fiocchi e i controfiocchi (bisogna pur fare bella figura davanti al monsignore, no? Non gli si può mica offrire un tè coi pasticcini e torta di mele), ha invitato trenta persone (venticinque delle quali non hanno nemmeno alba di chi sia la Ghighie se non per l'averne sentito accennare l'esistenza dal suocero, ma bisogna pure far numero), stanno organizzando l'abbuffet, ha ordinato la supermega torta/semifreddo dal suo amico amicissimo gelataio che fa delle cose sì favolose ma pur sempre fredde (ahimè), sta installando fuori sul ballatoio esterno un impianto di illuminazione composto da una striscia luminosa che va a scrivere nell'aria il numero "100". Come si dice? Robononononononononis.

Comunque, io non mi metto a discutere su questa cosa: alla bisnonna fa piacere, ai suoceri pure, ognuno è padrone di vederla come vuole e di viverla come vuole, per me non è un problema. Vivi e lascia vivere. In fondo si prospetta una bella festa, al di là di tutto, e la famiglia è la famiglia, per quanto non sempre ci si senta in perfetta sintonia gli uni gli altri.
Io però ho deciso, dicendolo a chiare lettere, che non parteciperò alla funzione. Non che non verrò al compleanno (ci mancherebbe), ma non intendo partecipare alla funzione. E la famiglia di mio marito sta vedendo questa cosa come fumo negli occhi, facendo le proprie rimostranze in vari modi e a più riprese.

Ora, io non mi ritengo atea. L'ateo non crede nell'esistenza di Dio, io invece ci credo fermamente. Per me Dio esiste, qualsiasi Dio sia, ma c'è, punto. E' tutto il resto che ne fa da contorno, e il contorno che mi è proposto non lo sento mio, non lo sento vero. Sono stata cresciuta credendo al Dio dei cristiani e per me esiste il Dio dei cristiani, ma non considero la mia verità più verità di quella degli altri, perchè non sono nessuno per dire che il mio credo è il credo giusto: qualunque esponente di un altro credo affermerà di essere dalla parte giusta con la stessa veemenza e fermezza, e allora chi può dire quale sia la cosa più giusta tra le cose giuste? Nessuno. Penso che ognuno di noi abbia in mano un pezzetto di verità, ma solo un pezzetto, che senza i pezzetti degli altri non permette di immaginare che esista una verità più grande, e non ne ammette l'esistenza.

Tutto il resto sono riti, forme, credenze, cose che per me non hanno valore, se non un valore simbolico per chi ha bisogno di simboli. Ma non sono la religione. Il fondamento di un credo non sono i riti, tantomeno il peso che si da a chi i riti li propone e li amministra, non è la riverenza al vescovo o la preghiera recitata ripetutamente e a pappagallo perchè lo fanno tutti, non è la testa china davanti all'altare con il cuore e la mente che vagano altrove. Dio è altro. E non sono disposta a recitare dei riti per compiacere qualcuno per cui sono importanti solo per questione di forma, di facciata. Mi sentirei una pecora, e io pecora non mi ci sento proprio. Pecora forse lo sono di Dio, non degli uomini.

Al di là di tutto questo discorso, che può essere condivisibile o meno (non è un mio problema), mi sta facendo male non poco il fatto che io venga criticata per la mia scelta. Perchè alle persone in questione voglio bene, e mi fa male pensare che il loro affetto possa essere condizionato o meno dal mio modo di vivere la fede. In fondo, al di là di quello che uno pensa, ho sempre creduto che una persona vada guardata per quello che è e che fa, e io non credo di essere una moglie e una madre peggiore solo perchè il mio modo di vedere l'aspetto religioso della vita è intimamente cambiato. Non credo che cedere alle insistenze per salvaguardare l'apparenza davanti a una certa cerchia di persone, per quanto la famiglia ci tenga, faccia di me una brava persona, o il contrario dimostri che io li ami di meno.
"Però alla cresima di tua nipote sei venuta", mi è stato fatto notare. Vero. Ma un sacramento è un Sacramento, non una messinscena, non una pagliacciata per dare soddisfazione al prete di turno o a chi lo invita, non l'occasione per colorare di santità un compleanno, che per quanto sia centenario sempre compleanno è. Io almeno la vedo così.
Per il Gatto Alfa è diverso. Per lui partecipare a questa cosa è un segno di affetto verso i suoi genitori, e sinceramente lo ammiro per la sua capacità di andare oltre alle sue convinzioni per affetto. In questo lui è avanti a me anni luce. Ma io non ho evidentemente un carattere malleabile quanto basta per mettere da parte le mie convinzioni, anche temporaneamente, e soprattutto di farlo serenamente.

2012-01-08T22:40:00.000+01:00

Dunque.

E' passato capodanno: una cena di fine anno in famiglia, a base di porcherie (gastronomiche, intendiamoci): tramezzini, salsine, voul-au-vent, tartine, cavolatine varie, seguite dalla visione di due film per ragazzi (per tenere in piedi il Power) e dalla corsa da una finestra all'altra per vedere i fuochi... degli altri. In seguito, una dormita epica e una colazione alle dieci del mattino.

E' passato il giorno di Epifania, e come da otto anni a questa parte è passato con la festa che per me è la più cara dell'anno, per ovvie ragioni. Il Power ha compiuto otto anni. OTTO. E c'è stata la torta, le candeline (anche quelle antivento, per farlo impazzire un po'), tanti regali e tanta allegria. Gli avevamo promesso la festina con i compagni, ma per i problemi che ci sono in casa è rimandata a data da destinarsi.

E' passato il compleanno del Gi, ieri pomeriggio: la solita festina nella sala del teatro all'oratorio del paese vicino, un posto tetro e gelido che i genitori del Gi affittano per l'occasione non so per quale motivo in particolare, ma come si fa a non partecipare, il Gi e il Power nonostante frequentino scuole diverse si considerano ancora l'uno il migliore amico dell'altro, e vederli insieme vale ben due ore di santa noia (mia).

E domani si ricomincia con ilsolito tran tran: la scuola, il Judo, le lezioni di Qui Gong, non il ballo perchè riparte a febbraio, eccetera eccetera. Domani dopo aver consegnato a scuola il Power porto il Gatto Alfa a togliere il gesso, e incrociamo le dita perchè non sia da operare: dopo due settimane di immobilità del suddetto, se dovesse tirare avanti bloccato per altre settimane devo foderarmi il sistema nervoso con della gommapiuma, per attutire gli urti. Martedì tocca alla mamma levare l'ingessatura, ma la accompagna mio fratello.

Stamattina il Gatto Alfa ha chiesto al Power se fosse pronto e pimpante per andare a scuola. La risposta è stata "pronto si, pimpante no". Mi sa che domattina è meglio che reciti un mantra prima di alzarmi dal letto...

Si ricomincia

2012-01-07T19:30:00.001+01:00

Eccomi di ritorno, finalmente, dopo quasi dieci giorni di silenzio. Il motivo di questo silenzio è un po' di web-caos: non riuscivo a traslocare qui da Splinder, per cui mi ero temporaneamente arenata in Iobloggo, piattaforma con cui non mi trovavo per niente : poco versatile, incompleta, per giunta da qualche giorno non riesco nemmeno a loggarmi. Tre giorni fa, poi, il mio pc è stato infestato da un virus che mi ha bloccato completamente l'accesso a qualsiasi applicazione, perciò abbiamo dovuto riformattarlo. Persi una marea di dati, persa la rubrica, persi i segnalibri... un disastro totale.
Comunque ora sono qui, i problemi sono stati risolti , conosco Blogger da qualche anno per via del blog creativo e mi ci trovo benissimo.

Quindi ho traslocato. Purtroppo nello spostamento sono andati persi i commenti agli ultimi post ed alcune immagini, ma pazienza, si ricomincia. Questa "casetta" mi piace, non mi sono nemmeno sbaccanata per cercare un template che mi piacesse perchè questo che c'è ora assomiglia a della carta da parati, come in una casa vera. E lo trovo gradevole. Finchè non cambio idea, come sempre.

Spero, con un po' di tempo, di ritrovare tanti dei blogs che leggevo "di là", e le persone - soprattutto - che li scrivevano. Qualcuno l'ho ripescato (mi piace la possibilità di avere il blogroll qui a lato, è una funzione che apprezzo particolarmente), gli altri un po' alla volta.

2011-12-29T14:41:00.000+01:00

Natale se n'è andato, un bel Natale trascorso in famiglia come gli altri anni, un po' faticoso forse vista la situazione, ma come sempre mi ha lasciato un bel ricordo di sè. C'è stato il pranzo in compagnia in fondo al vialetto con la mia parte di famiglia, lo scambio di regali e pensierini (tanti), la confusione del Power (che più cresce più alza i toni), la puntata dall'altra parte di famiglia as usual, altro scambio di doni, altre chiacchiere davanti alla gubana (nessuno di noi digerisce il panettone purtroppo). Non è mancato il fuoco nella stufa, il cestino di frutta secca e torrone in tavola, il cd con la musica natalizia, il servizio buono sulla tovaglia bianca, le previsioni sulla neve che verrà, il centrotavola di fortuna, le candele accese, la visita di Robute, le telefonate ai famigliari assenti e agli amici più stretti e i piatti da lavare. Un Natale in piena regola insomma, almeno secondo i nostri canoni.

Per capodanno saremo in casa nostra. Lo scorso anno abbiamo accettato l'invito per il veglione da amici, in una sala affittata apposta, ed è stato deludente, per la compagnia più che altro. Quest'anno siamo a casa, davanti al fuoco della stufa. Non amo i veglioni. Nessuno di noi li ama. Io, di mio, mi sento più a mio agio nell'intimità di casa, che sia la mia, o di mio fratello, o di mia madre, o di qualche amico. Almeno in certe situazioni. Mi diverto di più. E comunque vista la situazione, in questi giorni sono molto stanca, e non mi va di fare grandi cose: è già tanto se riesco a fare l'indispensabile, compreso il tagliare la bistecca nel piatto del Gatto Alfa (così si definisce mio marito da un po' di tempo in qua).

Gatto Alfa ha fatto la RM ieri, e domani vado a ritirargli gli esiti. Se non sono buoni dovrà essere operato molto presto, cosa decisamente non desiderabile. Domani vado a ritirare anche le analisi della mamma, che farà conoscenza con il suo primo giro di markers, ed è parecchio tesa. Nel mentre vado anche a farmi lavare la presa USB.

Sono un po' nervosa. Sono quasi le quattro del mattino e sono sveglia, ho sonno ma non riesco a rilassarmi quel tanto che basta per lasciarmi andare. In questi giorni mi si sono moltiplicate di intensità le scalmane, e non so quanto sia direttamente imputabile solo alla chimica che ho in corpo. Ogni tanto penso di essere una filiale inconsapevole di una centrale nucleare, se mi attacco il cavetto alla presa USB sono quasi sicura di poter illuminare gratis il mio quartiere.

Merry Catsmas!

2011-12-24T14:40:00.000+01:00

Augurare Buon Natale attraverso le pagine di un blog mi sa di poco. Ci sono modi molto più seri per farlo, credo, ma un pensiero oggi ci sta.

Non mi dilungo, perchè il Natale è sempre pieno di pensieri, belli o meno belli, ma sono i gesti concreti che arrivano dove devono arrivare.

E allora, da qui posso solo lasciare l'augurio a chi legge queste pagine, e non posso raggiungere in altro modo.

Buon Natale amiche e amici bloggers!

Poscritto: pochi minuti dopo aver scritto questo post mio marito è arrivato a casa piegato dal dolore al braccio destro. La corsa al PS, Latisanville as usual, ci ha fatto guadagnare un GESSO tutto bianco sul braccio piegato: ha rotto un tendine. Mia madre aveva procurato il torrone classico, mancava quello alle mandorle...

10 commenti

Christ...mah

2011-12-12T14:37:00.000+01:00

A Babbo Natale non ci crede più.

Però oggi ha voluto comunque scrivere la letterina.

Che non si sa mica mai...

Mamigalbero 2011 con sorpresa

2011-12-09T14:36:00.000+01:00

Ed ecco il mio Mamigalbero edizione 2011, quest'anno ci siamo sbizzarriti solo con bianco ed oro.

E la sorpresa? La sorpresa è bianca anch'essa, bianca come il gesso che hanno messo alla mamma oggi. Si è rotta un ginocchio. Che dire, Natale 2010 con chemioterapia, Natale 2011 con gesso, meglio il Natale 2011. Al massimo stasera decoriamo il gesso con figure natalizie e porporina.

E che non ci manchi la voglia di riderci sopra altrimenti sono guai seri...

11 commenti

2011-12-07T14:35:00.000+01:00

Oggi ho fatto la visita cardiologica di controllo. Speravo in una promozione a pieni voti, e invece sono stata di nuovo rimandata a... giugno. Però sono leggermente migliorata, mi ha dimezzato la cura. E insomma, meglio di due dita in un occhio, no?

E' il versante "SPA" che non va dritto. Sono giorni durissimi, questi. La reum mi ha cambiato nuovamente la cura giovedì scorso, ma si sa, per ottenere un minimo di risultati decenti ci vuole del tempo. E la flebina che mi hanno fatto lassù al quarto piano mercoledì scorso è durata due soli giorni, anzichè dieci come accadeva un tempo. Poi, di nuovo piegata. Anzi, stesa. E' più realistico.

Nel mentre, per fare buon viso a cattivo gioco, sto preparando i regali di Natale. E se il dolore mi fa fare smorfie, tra una smorfia e l'altra rido ancora più forte. Per non dargliela vinta, accidenti.

E' che non mi diverto per niente. Assolutamente per niente.

Favole

2011-12-06T14:33:00.000+01:00

-Mamma, Babbo Natale non esiste.

-E così sei arrivato a una conclusione finalmente. E chi porta i regali?

-Tu e papà.

-E adesso cosa pensi?

-Ma allora ho ragione, perchè non mi dici che mi sbaglio?

-Mah, ci sei arrivato da solo...

-Ma se mi sbaglio me lo dici?

-Power...

Breve pianto di trenta secondi, preceduto da faccia inorridita.

-More, cosa cambia?

-Cambia che non esiste più Natale! (singhiozzo)

-More, Babbo Natale non è il Natale, si festeggia il Natale perchè... (segue spiegazione).

-Ma mamma, (sigh), era come una bella favola, e adesso la favola è finita!

Tesoro mio. Era una bella favola, durata sette anni. E' finita, ma quante volte finita una favola, che sapevi essere una favola, mi hai chiesto di raccontartela ancora? Una favola puoi sentirla raccontare infinite volte, finisce e può ricominciare, e mentre la ascolti sogni, immagini, fantastichi, stai bene, e quando finisce ti lascia un sorriso addosso, e chiedi di ascoltarla una volta di più. Anch'io mi racconto le favole sai? Per stare meglio, per sognare di nuovo, per ridere, per addormentarmi meglio, per colorare i miei pensieri. Le favole non cambiano la realtà, la colorano. E Babbo Natale è una favola bellissima, e piace anche ai grandi sentirla raccontare, credere che sia vera, anche se sanno che non è così. Ma una favola è come un bel regalo, un regalo che non costa niente, e che puoi ricevere ogni volta che lo desideri.

Il Power è cresciuto un centimetro in più.

Indagini

2011-12-05T14:31:00.000+01:00

-More, allora hai trovato la soluzione al mistero di Babbo Natale?

-Stai tranquilla mamma, sto indagando. Prima o poi lo scoprirò.

Sembra di assistere alla stesura di un capitolo di Sherlock Holmes...

Risposte

2011-12-03T14:29:00.000+01:00

Mi vengono in mente due motivi per non dare una risposta.
Per terminare un discorso.
O per non iniziarlo nemmeno.
Ma mi viene il dubbio che siano la stessa cosa.

2011-11-24T14:28:00.000+01:00

-Mamma, ho capito una cosa. Babbo Natale non esiste.

-Huh? E chi te lo ha detto?

-Nessuno, l'ho capito da solo. Perchè se le renne di Babbo Natale sono magiche, e la magia non esiste, neanche Babbo Natale esiste.

-Beh, ne sei sicuro? Che le renne siano magiche non significa che anche Babbo Natale sia magico.

-E allora come farebbe a viaggiare?

-Tu cosa pensi?

-Non saprei. Ma tu ci credi a Babbo Natale?

-More, io la risposta a tutte queste cose la so, ma tu devi arrivarci da solo visto che stai facendo dei ragionamenti.

-Secondo me non esiste.

-E chi porterebbe i regali la notte di Natale allora?

-Mmmmm non so, qualcuno. Tu e papà forse. Perchè mi portate anche per i negozi a vedere qualche idea da scrivere sulla letterina ogni volta che sta per arrivare Natale.

-E' un bel ragionamento. E se Babbo Natale non esistesse per davvero cosa penseresti?

-Mamma, ho un'idea. Facciamo così. La notte di Natale sto sveglio fino a tardi e mi presti la macchina fotografica, così se poi siete tu e papà a mettere i regali avevo ragione, ma se Babbo Natale arriva per davvero gli scatto una foto, la mando al giornale e divento il bambino più famoso del mondo, eh?

Se avevo paura che per mio figlio sapere la verità sarebbe stata una amara disillusione come per tanti altri bambini, ora so che con lui i conti da fare sono da basarsi su altri piani. Perchè lui, fino in fondo, non è un bambino qualsiasi. E' il Power.

Confetti

2011-11-23T14:22:00.000+01:00

Sabato scorso la famiglia che abita in fondo al vialetto è stata invitata alla cresima dell'unica (per ora) nipote che ha. Una cerimonia tranquilla (e sorvolo su quello che ha detto il vescovo a fine cerimonia perchè non voglio rovinare digestioni a nessuno), una cena con la famiglia ristrettissima (nonni, zii e cugini della festeggiata) al ristorante e le classiche foto. Eravamo tutti "in tiro", come si conviene, e non succedeva da tanto tempo: mio marito in giacca e cravatta, io in pantaloni e maglia elegante e un trucco speciale, e il più bello di tutti, il Power, in camicia e golfino con tanto di cravatta di suo padre (la sua non si trova più, e comunque ormai è abbastanza in carne e centimetri da usare quella da ommeni).

Ma la cosa che mi ha fatto ridere di cuore, a parte mia nipote quasi sedicenne in tacchi alti (che ha voluto a tutti i costi) che durante tutta la serata ha rimpianto amaramente le sue scarpe da tennis, è stata la bomboniera.

Cos'è? Una cosa fichissima!

Coltello da spalmare e Nutellina! Una strapheegata! Alla facciaccia dei classici ninnoli che non si sa mai dove mettere e che si spera che presto o tardi (presto è meglio) il gatto faccia sparire (facendolo cadere o rotolare sotto a un mobile, tecnica a sua scelta).

Con l'occasione ringrazio tutti per gli auguri lasciati "di là" e qui sotto. Non so perchè l'ultimo post non sia commentabile, devo ancora capire come funziona questa piattaforma, e spero di capire in tempi un po' più brevi di una era glaciale come fare a trasferirmi su Blogspot, dove mi trovo molto più a mio agio da tempo con il blog creativo.

9 commenti

Rrrrrring...

2011-11-22T14:39:00.000+01:00

E' ufficiale: la media di vita dei telefoni cellulari di mio esclusivo uso et consumo è di quattro anni. Il primo durò qualcosa di più, ma unicamente perchè dopo due o tre anni acquistai una batteria sostitutiva. Cosa che ovviamente oggi non conviene più fare, dato che il costo delle batterie per il mio tipo di cellulari ideale (telefonate-sms-display bicolore e stop) è di poco inferiore al costo di un apparecchio nuovo.

E quindi l'altro giorno, esattamente quattro anni meno due mesi dopo il suo acquisto, il mio vecchio telefonino mi ha spiegato a toni decisi che "non ce la fa più a tenere la carica per più di due giorni, uno se lo metto al lavoro seriamente, è ora di andare in pensione prima che i decreti della nuova manovra finanziaria entrino in atto".

Ho mandato mio marito a prendermi un cellulare nuovo, per tre motivi.

Primo: ero a letto con la febbre alta.

Secondo: lui alla SME ha lo sconto del dieci per cento, e insomma, meglio di una pestata di piedi...

Terzo, e il più importante: se vado io prendo il più scaccione che esista, se ci va Mister Manica Larga ci scappa qualcosa di più decente, e senza i sensi di colpa come corredo.

Come sempre le mie indicazioni all'acquisto erano: solo per telefonare e mandare sms, se proprio devi scegliere un colore prendimelo rosso. Ma non è indispensabile.

Il problema è che quel tipo di telefonini è difficile da trovare, non li vuole più nessuno. Ma tra la Ferrari e la Cinquecento ci sono tante vie di mezzo, no?

A me Babbo Manica Larga ha portato questo, la versione di destra.

Che giuro, quando l'ho visto mi è sembrato di trovarmi davanti a un'astronave. E dietro a un costo da astronave. Babbo ML mi ha rassicurato che non è costosissimo, e in effetti ho guardato qualche prezzo qua e là nel web: è uno dei telefonini meno costosi. Ma ha la macchina fotografica, il registratore, la radio, la connessione ad internet, se lo colleghi a una apposita presa scommetto che fa anche il caffè. Peccato che io preferisca il caffè secondo il rito abituale, possibilmente in compagnia, ma sono dettagli.

Un po' meno dettaglio è il fatto che, nonostante la tecnologia sia stata (ufficialmente) pensata per facilitarci la vita, io abbia impiegato una buona mezz'ora per capire come si fa una semplice telefonata. E per riequilibrare il peso sulla bilancia, almeno ho avuto la possibilità di attivare la suoneria per le chiamate in arrivo uguale uguale, paro paro al "ring" dei vecchi telefoni a disco.

Perchè fa tanto "vintage"...

2011-11-22T14:38:00.000+01:00

Povere le mie pagine abbandonate... No, non mi sono dimenticata di loro, sto solo poco bene. Ho il viruzzzzz intestinale e sono bloccata con la schiena, e fino a ieri sera avevo la febbre alta. E voglia zero di fare qualsiasi cosa.

Comunque, non ho nemmeno un granchè da dire, se non che spero di rimettermi in fretta perchè c'è il pranzo di Natale da preparare, con annessi e connessi. Non ho nemmeno fatto un abbozzo di menu se devo dirla tutta, ma non è importante. L'importante è che chi ci deve essere c'è. Zoppicando o no, ma c'è.

3 commenti

39esimo complemamiga

2011-11-20T01:30:00.000+01:00

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.

Buon compleanno Mamigà!

Ciao mondo!!

2011-11-18T14:53:00.000+01:00

Benvenuti su logga.me!

Questo è un esempio di un primo post, puoi modificarlo, cancellarlo o iniziare ad utilizzare il tuo blog entrando direttamente sul vostro pannello di controllo.
Potete accedervi dalla sidebar qui a destra alla voce "amministra sito", sotto meta, oppure digitare il vostro nome blog sulla barra degli indirizzi seguito da wp-admin (es: http://logga.me/demo/wp-admin).
Qui sotto un primo video sul come utiizzare il pannello di controllo, il vero cuore di questa piattaforma.

Vi consigliamo comunque (in caso di dubbi o richieste) di visionare la sezione di supporto, vi darà la possibilità di controllare problematiche attive sul forum oppure di scriverci in caso di richieste specifiche.

Ricordiamo inoltre che, nel pannello di controllo di del vostro blog c'è una sezione video tutorial da poter interpellare quando volete, contenente tutte le guide d'utilizzo di questo sistema ed altre succulente novità!

Splinder-bug?

2011-11-10T19:42:00.000+01:00

Splinder chiude, Splinder non chiude... non si sa. La voce corre e gira stile trottola impazzita... Comunque ho fatto un trasloco del blog, da oggi la mia casa ha la sua copia (non proprio uguale nella forma ma identica nei contenuti... o quasi) qui:

http://mamamma.iobloggo.com/

E invito chi volesse continuare a leggere anche dopo il babau del black-out (previsto per il 30 novembre) di segnarsi questo link. (Anche se sospetto vivamente che sia una bufala messa in giro da qualche piattaforma snobbata per accaparrarsi utenti... ma non si sa mai). Fino ad allora posterò in doppia copia

Progetti

2011-11-06T09:14:00.000+01:00

Vorrei dirlo con parole mie, ma non ho idee. Così rimando chi legge e ha voglia di sapere, a questo link su Oltreilcancro: si sta creando qualcosa di concreto per ricordare Annina. Anche la mia mamma aveva un triplo negativo come lei, perciò questa cosa mi è ancora più cara.

Laggiù nella steppa...

2011-11-05T11:17:00.000+01:00

Mercoledì c'è stata la fiera-mercato di ogni anno in paese, per la festa dei Santi. Si, mercoledì 2 novembre, non il primo come in tutto il resto d' Italia, qui si festeggia il due, quando nonostante la maggior parte della gente lavori, non si sa perchè le vie sono letteralmente intasate di gente e le auto sono parcheggiate perfino in verticale sui muri, o poco ci manca.

A me questa festa piace, sono sincera, soprattutto per le varie mostre che si svolgono in piazza all'interno di locali normalmente adibiti a magazzini. E ogni anno mi prende la bile per le deviazioni stradali che il Comune impone qualche giorno prima, che oltre a costringerci a fare il giro del globo terracqueo per passare da qui a un posto qualsiasi che in linea d'aria disti più di venti metri, ci fa stare in ansia per cercare la soluzione al sempiterno rebus: non si è ancora capito a cosa servano, dato che la festa è solo in piazza e nelle vie immediatamente adiacenti.
Ho chiesto lumi al Sindaco sulla apposita pagina di FB (eh beh, visto che c'è per i giochini, dato che è infestata di cose inutili, se ci si può ricavare qualcosa di serio vale la pena approfittarne), chiedendo se fosse possibile ALMENO rimuovere le barriere nei dintorni della scuola all'orario di consegna dei bambini, per non farci partire da casa tre quarti d'ora prima (ovvero alle sette e mezzo). Mi ha risposto che per tre giorni (tre? Signor sindaco, sono tre se le Sue giornate sono di 72 ore!) possiamo adattarci, e comunque nessuno fa miracoli (il nostro sindaco è un gentleman dalle uscite accomodanti).
Ho sempre avuto il dubbio che qualcuno della giunta comunale si sia montato discretamente la testa, guardando al nostro beneamato paesucolo di campagna come a una metropoli, ma tant'è, la festa è finita, io mi sono fatta il mio bel giro tra banchi del mercato, mostre e mercatino dell'antiquariato imbottita di antidolorifici e nonostante avessi i piedi come dirigibili, ho fatto qualche acquisto per Natale e ci ho guadagnato quella cosa tanto sfiziosa che volevo per me. Non è quello che volevo (cercavo un paio di forbicine da ricamo particolari, di quelle a forma di gufo o decorate come quelle di un tempo, cosa che adoro), ma credo che come regalo di compleanno possa andare.
A me piace, e anche molto. Di certo non passerò inosservata.

Gatteria- la torretta nuova!

2011-11-04T09:45:00.000+01:00

Ricevuta in eredità dal micetto di Robute che non c'è più (il micetto, non Robute, che è viva e vegeta in carne, ossa e lingua), è arrivata ieri in casa nostra una torretta-gioco per i miei zingarelli pelosi

Se è piaciuta? Mah... vedete un po'...

Un saluto

2011-11-04T09:11:00.000+01:00

Finalmente è stata ritrovata la password per accedere al blog di Annina. Finalmente chi la amava più di chiunque altro ha avuto la forza di scrivere qualche riga, che suona come un saluto. Un saluto bellissimo, di cui voglio conservare un pezzo, questo pezzo. Non serve che spieghi il perchè.

Prendi un sorriso,

Regalalo a chi non l'ha mai avuto.

Prendi un raggio di sole,

Fallo volare là dove regna la notte.

Scopri una sorgente,

fa' bagnare chi vive nel fango.

Prendi una lacrima,

Posala sul volto di chi non ha pianto.

Prendi il coraggio,

Mettilo nell'animo di chi non sa lottare.

Scopri la vita,

Raccontala a chi non sa capirla.

Prendi la speranza

E vivi nella sua luce.

Prendi la bontà

E donala a chi non sa donare.

Scopri l'amore

e fallo conoscere al mondo.

Gandhi

Foto e foto

2011-10-31T09:48:00.000+01:00

Ne ho fatti tanti di esami in questi ultimi due anni. Soprattutto negli ultimi sei mesi, mi hanno scattato più foto intime nei vari ospedali che non foto "normali" in famiglia. Ma tant'è, non è un problema, dopo un po' ci si fa l'abitudine, ce ne si fa una ragione perchè è meglio farsi fotografare o sforacchiare che non tagliuzzare, no? Non ho nemmeno più l'ansia da RMN, entrare in quel tubo che mi faceva tanta paura ormai non mi fa più nè caldo nè freddo.

Tra due settimane però, lunedì 14, vado da un fotografo che non è che veda poi tanto volentieri.
Ho la mammografia da fare, a Latisanville.

Suonerà strano, ma da quella "incriminata" sono passati quasi due anni, dopo quella non ne ho fatte più, solo ecografie, e ho paura.

Non di cosa ne salterà fuori, perchè parto con la convinzione che sarà tutto negativo (mi faccio l'autoesame piuttosto regolarmente, sono stata visitata venerdì scorso, il marker spione del seno era nei limiti, se ci fosse stato qualcosa o io o l'oncolaus ce ne saremmo pur accorti...). No, non sono in ansia per l'esito.

Sono in ansia per l'esame in sè. Mi sto catapultando di brutto indietro nel tempo, i ricordi affiorano, sento ancora dentro il pianto del momento in cui sono uscita dall'ambulatorio coi lacrimoni perchè avevo intuito qualcosa ma non volevo crederci, pensavo che l'immaginazione mi stava giocando un tiro poco simpatico, tant'è che mi sono sforzata di dimenticarmene nei giorni immediatamente successivi e ci sono pure riuscita. Quel giorno, tornando a casa, ho perfino sbagliato strada trovandomi inaspettatamente di fronte al casello dell'autostrada, che ho dovuto per forza imboccare uscendo una quarantina di chilometri più a nord. E per fortuna avevo con me mia madre munita di spiccioli, perchè dall'agitazione non riuscivo nemmeno a trovare il portafogli...

Ho due settimane per farmela passare. E ci riuscirò senz'altro, visto che domani e dopodomani c'è festa grande in paese con tanto di mercato tradizionale e mostre di tutti i tipi, e ho tutta l'intenzione di diluire la tensione tuffandomi negli acquisti per Natale e alla ricerca di qualcosa di sfizioso per me.

Rei!

2011-10-28T17:15:00.000+02:00

Ho voluto aspettare a sbloggarlo perchè con mio figlio, che è un imberbe uomo dalle moooooolto fugaci passioni, non si può mai dire. Ma ormai è un mese abbondante che la cosa persiste, con qualche (previsto) intoppo ma con enorme soddisfazione per lui e per noi.

Guardate un po'...
Ebbene si, ecco il nostro cintura bianca di Judo, The Power, in posa col suo pigiam... ops, il suo Judogi fresco fresco di lavaggio e stiratura.
Lui si sfoga, scarica una dose notevole di energia, impara qualcosa di utile, si diverte e apprende una disciplina mentale che vale per la vita, con risultati finora molto, molto buoni.
Io mi permetto di tirare un sospiro di sollievo, perchè finalmente il mio bambino si gode qualcosa di cui ha diritto e che gli ha fatto tornare il sorriso: una grossa fetta di serenità.

Sui parcheggi riservati - post lungo

2011-10-24T17:06:00.000+02:00

Parto prendendola larga.

Cosa nota per i lettori abituali di queste pagine, meno per chi passa ogni morte di papa, sconosciuta per chi si affaccia per la prima volta, è che io soffro da due anni e mezzo (e ne ho quasi 39) di una malattia reumatica che si abbrevia in SPA, e che a scriverla per esteso non dice niente per i non addetti ai lavori. La malattia mi ha "preso" la parte bassa del corpo, vale a dire tutte le articolazioni dall'ombelico in giù, più qualche dito della mano, lo sterno e il rachide. Per questa malattia mi è stato riconosciuto l'80 per cento di invalidità permanente, e non per sfizio nè per un gioco di dadi: la mia malattia comporta dolore alle articolazioni, dolore continuo a ogni movimento, gonfiore, e soprattutto dolore che avrà periodi di attività e periodi di remissione, ma che del tutto non se ne andrà mai. MAI. Di malattia reumatica non si guarisce. Punto. E chi ce l'ha lo sa bene. E sa bene anche che fare una vita "normale", anche semplicemente fare duecento metri a piedi, in certi giorni è semplice, in altri (e sono la maggior parte) è uno sforzo. Uno sforzo che per carità, se s'ha da fare si fa, ma poi si paga, e anche piuttosto caro.

Succede che la legge, per dare un minimo di agevolazione negli spostamenti a chi ha una malattia come la mia, ma anche e soprattutto a chi è messo molto, ma molto, ma molto, ma molto peggio (e di gente messa peggio di me ce n'è veramente, ma veramente, ma veramente tanta), ha messo a disposizione dei parcheggi riservati, gratuiti, più larghi di un parcheggio normale, delimitati da strisce gialle e segnalati da un apposito cartello sovrastante, e di solito situati accanto alle strutture pubbliche (scuole, uffici, centri commerciali e via dicendo). Mica perchè siamo più simpatici eh. Esistono per il motivo di cui sopra. Per avere il diritto di usufruirne basta fare domanda al comando dei vigili urbani del luogo dove si risiede, allegando ovviamente il certificato medico attestante l'invalidità civile e la fotocopia del certificato INPS che ogni invalido ha, e nel giro di qualche giorno il cartellino arancione numerato e timbrato da apporre sul cruscotto è a disposizione.

Sarò sincera: non lo uso quasi mai. Lo uso solo quando il primo parcheggio disponibile è a mezzo chilometro da dove devo andare, per ovvie ragioni, o in quei giorni in cui sto proprio male ma non posso fare a meno di andare in questo o quel posto, tipo l'ospedale o cose del genere. Ma c'è chi deve usarlo sempre, perchè la difficoltà a deambulare è tanta e persistente, o è costretto alla sedia a rotelle, i motivi sono tanti. Di fatto usarlo è un diritto per chi ce l'ha, non per tutti, e su questo non ci piove.

Però c'è un però. Ed è un però grosso come il guaio che ne deriva. Non viene riconosciuta l'invalidità per "cricetocefalia". E le piccole menti sono talmente piccole da non accettare questo sopruso, questa discriminazione, tanto che si sono fatti una ragione tutta loro, per cui si sono autoconvinti di avere scritto in fronte "sono disabile" (mentale, con tutto il rispetto per i disabili mentali VERI) e di fatto si comportano come tali. Usando anche i parcheggi di chi ha il benestare della legge per usarli.

Si dice che lo Stato dovrebbe fare più controlli, più multe, più rimozioni forzate. Di fatto lo Stato è a corto di personale, o non ha voglia di farlo, o non ha tempo, o non ha i mezzi, o che so io. Io non ho mai visto i vigili controllare i cruscotti delle auto parcheggiate sugli stalli gialli. Mai. Le auto però c'erano, perchè io le ho viste, e non per hobby, ma si sa, quando si ha un problema o si vive una particolare condizione (anche bella, per carità), si diventa automaticamente più sensibili anche verso chi condivide la propria sorte. Oltreilcancro in fondo non è mica nato per hobby, no? E neanche i forum mammeschi, crocettosi, e via dicendo.

Un paio di giorni fa, presa da un raptus di str...aggine acuta, l'ho fatto. Nel parcheggio del supermercato (per tre quarti vuoto, preciso), c'erano due auto parcheggiate sugli stalli riservati. Ovviamente senza cartellino arancione esposto. Mi sono guardata in giro, ho visto che non c'era nessuno. Ho tirato fuori carta e penna e ho scritto un biglietto, apponendolo poi sotto al tergicristi dell'invalido per cricetocefalia di turno. E me ne sono andata.
Non sarà sicuramente servito a nulla, perchè chi ha la cattiva abitudine di fregarsene altamente degli altri pensando solo ai propri comodi non cambia atteggiamento per un foglietto di carta. Ma una bella incaspiatura gli sarà venuta di sicuro, almeno grossa quanto viene a chi è costretto in sedia a rotelle e dovendo parcheggiare si trova tutti gli stalli occupati da invalidi per piccolezza mentale.

Diversi anni fa lavoravo in un fast food. Durante il mio turno di lavoro ho sentito una collega far presente a un cliente che non poteva parcheggiare nel parcheggio riservato ai disabili. Ho sentito una risposta abominevole: "In Italia siamo tutti invalidi".

E le balle! Infilati dei sassi dentro le scarpe e poi prova a camminarci dentro, legati dietro le ginocchia dei sacchetti di sabbia, infilati un manico di scopa tra la schiena e la t-shirt, e poi mi dici se eri invalido prima o adesso! Prova a vivere per un giorno con la sedia a rotelle senza alzarti mai, dovendo chiedere aiuto per andare in bagno, per prendere qualcosa da uno scaffale alto, per entrare in un ascensore, e vedi quanto ti passa la voglia di fare del sarcasmo!

E allora tu che stai bene, tu che le gambe le hai e funzionano come devono, puoi farti trecento metri a piedi e te li fai! Non mi interessa se il parcheggio riservato è più vicino, se è libero (che ne sai se arriva qualcuno che ne ha bisogno quando ti sei allontanato?), se piove (apri l'ombrello, non serve che ti faccia un disegnino), se hai fretta (potevi partire due minuti prima da casa), se ti scappa la pipì, se tiri fuori la scusa che tanto il Paese è pieno di falsi invalidi, quel posto non è tuo e non lo occupi. Punto.

Si chiama SENSO CIVICO. Come secondo nome ha EDUCAZIONE, e di cognome fa RISPETTO. Lo stesso rispetto che pretendi TU quando i diritti da far valere sono i TUOI.

Ah, curiosi di sapere cosa ho scritto sul biglietto scatena-incaspiatura? Una frase che ho letto qui e là su internet.

VUOI IL MIO POSTO? PRENDITI ANCHE IL MIO HANDICAP.

Ma io ho aggiunto anche un "def...te", un piccolo bonbon.

E a chi ribatte che la frase è dura e suona come una iettatura (ho letto anche questo) rispondo che si, sarà anche dura, ma che di fronte alla sorte siamo tutti uguali è la verità, che la si guardi dritta negli occhi o con un paio di occhiali da sole a fare da schermo. E altro che fare la parte dei signori, non c'è niente da fare, ai cricetocefali bisogna parlare in cricetocefalese se si vuole farsi capire.

Gatteria - Nobiltà

2011-10-20T10:09:00.000+02:00

Ho iniziato a credere che per i gatti quello che sta sotto la base della coda sia da loro considerato la parte più nobile del loro regale, peloso, felin corpo.

La considerazione è nata stamattina, mentre ero indormiveglia, pensando a quanto tempo dedicano alla sua pulizia, al rito cerimoniale ogni volta che devono usarlo per le loro necessità fisiologiche, alle millemila volte in cui lo mettono in mostra quando in segno di saluto si avvicinano a coda alta; ma soprattutto alla nonchalance con cui, fusando come motorini accesi, dopo avermi ben bene impastato il petto, alle sei del mattino ci si accovacciano sopra... sbattendomelo in faccia.

Gatteria- ore 6.55 del mattino

2011-10-15T13:49:00.000+02:00

Buongiorno Mamigà!

E buon lavoro

Un-due-tre... quattro-cinque-sei... un-due-tre...

2011-10-14T10:46:00.000+02:00

Ieri sera siamo stati alla seconda lezione di ballo, nonostante sia stata tutto il pomeriggio stesa con un discreto mal di schiena da incauto energico lavaggio del piatto doccia con finestra aperta. Stiamo imparando il valzer lento, il lisssssssio per intenderci.

Mai mi ricordo di essermi sbaccanata dalle risate come ieri sera. Mica per il ballo, no, non mi permetterei mai di prendere in giro un'arte del genere, arte che peraltro ho sempre desiderato in cuor mio di imparare prima o poi. No, checchè ne dica quel vecio furlan brontolon che si è subito premurato di invitarci ad andare a ridere da un'altra parte (e noi, bast...di, giù a ridere ancora più forte).

E' che il ballo richiede sintonia, e io e mio marito balliamo come viviamo in casa: se ognuno fa le sue cose separatamente tutto fila liscio, se ci si mette insieme a fare qualsiasi cosa si cozza e si fanno pasticci. Ergo, le pestate di piedi, gli sfasamenti di ritmo e le perdite di equilibrio non si contavano più. Una signora mi ha fatto notare che non era il caso di sbaccanare per delle pestate di piedi, mio marito le ha risposto che è l'unica occasione in cui può pestarmi i piedi senza che io gli renda la partita e ha iniziato a ridere anche lei.

Non so se sia per il movimento fisico, per l'alligalli finale, per l'antinfiammatorio che ho preso o per il cuor leggero con cui sono uscita dalla palestra, ma il mal di schiena si è drasticamente affievolito.

La ruota

2011-10-13T13:30:00.000+02:00

Lo scorso anno, ligia al dovere e al consiglio delle insegnanti, ogni volta che mio figlio si apprestava a fare i compiti controllavo il diario e mi assicuravo che eseguisse tutto il lavoro assegnatogli. Verso la fine dell'anno, constatando che il Power o con i consigli o con le minacce, in dieci minuti o in due ore, alla fine i compiti li faceva tutti senza lasciare indietro nulla, ho smesso di controllare.

Quest'anno la musica cambia: ha dichiarato espressamente di non voler essere controllato perchè è grande, e come si fa a non dargli fiducia? Non sia mai. Anche se una guardatina al diario la sera gliela do, non sempre, giusto perchè fidarsi è bene e non fidarsi è meglio.
Ma il Power non fa niente per niente. Difetta di esperienza, ma di inventiva ne ha da vendere. E ho scoperto due o tre giorni fa che i compiti non li scrive tutti sul diario, ma solo una parte, in modo che "mamma non vede, Power non duole".

Però c'è un però. La maestra, giustamente, al mattino controlla. E se i compiti non sono fatti, ovviamente, riprende. Riprende il Power a scuola, ma poi riferisce a me all'uscita. E così da due o tre giorni ho ricominciato a controllare e a fare il terzo grado, avvisando il mio pollo che se non scrive tutti i compiti e la maestra lo riprende sono cavoli suoi, ma si ricordi che per un bambino intelligente come lui è più ragionevole e dà più soddisfazione ricevere un elogio che un rimprovero, visto che il primo ha tutte le possibilità di riceverlo, se vuole.

Di fatto stamattina al Power è "stranamente" bruciata la coscienza, e alle sette e mezzo si è "guarda caso" ricordato di non aver segnato due schede di esercizi di corsivo da fare per oggi. Bene, ho detto, finisci la colazione in cinque minuti e fai i compiti che mancano, hai venti minuti, puoi farlo, lo fai. Sempre per la storia dei complimenti al posto dei rimbrotti.

Colpito e affondato. In venti minuti il Power ha completato due schede di esercizi, e anche piuttosto bene. E' andato a scuola tutto contento per essersi sollevato la coscienza (penso io) e perchè sicuramente la maestra sarà contenta (ha detto lui).

Perchè mi è rimasta addosso questa scena mentre facevo i lavori di casa? Mica per la singolarità della cosa, no, sono convinta che ce ne sono centinaia di episodi del genere dove c'è uno scolaro che si dimena tra latte e cacao e la scarpa sinistra che non si trova.
E' che mi sono resa drammaticamente conto che la stessa identica scena si ripeteva trent'anni fa, io e mio fratello al posto di mio figlio, mia madre al posto mio.

E' sconvolgente. Sto diventando come mia madre. Che ripeteva sconsolata ed esasperata "la vita è una ruota che gira, un giorno capirai perchè dirai le stesse cose e farai le stesse cose".
Caspio, ora che ci penso aveva ragione. E se do ragione a mia madre è davvero grave.

I primi esiti

2011-10-12T20:51:00.000+02:00

Allora.
I tamponi sono positivi per una infezione, ma già lo sapevo visto che il marker spione è ancora fuori limite massimo. Al di là della scocciatura perchè comunque dovrò ripeterli per la terza volta dopo la terapia (e non credo che ci sia qualcuno che fa volentieri i tamponi), è il quarto ciclo di antibiotici che mi pippo in due mesi. Con l'ultimo mi era uscita tutta una irritazione in bocca, fastidiosissima. Spero che questo sia più clemente.

Oggi però ho due motivi per essere contenta.

Il primo: stanotte ho dormito per sei ore di fila, o poco meno. E dopo un anno che faccio notti di pisolini di un'ora ciascuno intervallati da due o tre di veglia, è un gran bel traguardo.

Il secondo: ho ritirato la TAC toracica di mercoledì scorso. Ed è negativa per neoplasie. Non solo: la lesione da radio sta regredendo.

La prossima settimana dovrei ritirare anche il pap-test, e se anche quello è negativo... a quel paese la dieta, mi regalo una Mac cena coi controfiocchi. Bisogna festeggiare fin quando si può

Portami a ballare

2011-10-07T10:27:00.000+02:00

Basta pensare e parlare di malattie, di difficoltà, di paure. Ci sono anche cose belle nella vita, e voglio darmi la possibilità di prenderle.

Martedì ho iniziato un corso di Qui Gong. Chellè? Non lo sapevo nemmeno io, e non è che oggi ne sappia molto di più, se non che è una roba cinese, un esercizio leggero, ha a che fare con il rapporto con il proprio corpo, si fa in palestra con altre trentacinque donne tra i trenta e i settant'anni e il tipo che ci fa da maestro ha un fare talmente carismatico che potrebbe dirci qualsiasi caspiata che siamo tutte a pendere dalle sue labbra con la bocca spalancata. Per l'occasione mi sono regalata una tuta da ginnastica nuova nuova, erano tipo vent'anni che non me ne compravo una: color vinaccia, con i profili bianchi, pantaloni e giacca, di quelle tute un po' attillate da strapheega, che non mi fanno fare concorrenza alle vere strapheeghe perchè siamo realisti, ottanta chili puoi mimetizzarli quanto vuoi ma sono sempre ottanta. Però quando mi guardo allo specchio con la mia tuta nuova di zecca quello che vedo mi piace, e tanto basta a farmi sentire una ottantachili con del carattere.

E poi un mese fa mio marito mi ha chiesto se volevo partecipare con lui a un corso di ballo. E ti pare che non accetto... Un po' controvoglia, perchè non è un periodo in cui mi è facile accettare le cose nuove (e anche per il Qui Gong mi ci è voluto uno sforzo mentale non da poco, per affrontare l'ansia), ma mi son detta "perchè no, è una vita che ho questo desiderio, mio marito ha sempre rifiutato per millemila motivi, se non approfitto ora non succede più...". E così ieri sera, tra un attacco di panico e il disagio per l'odore schifosissimo della gomma della palestra, abbiamo iniziato il corso. E mi sono divertita un sacco sacchissimo. Non diventerò una ballerina, e stamattina ho una parte dell'anca sinistra che grida vendetta, ma ho la musica in testa (anche se ieri sera la musica non c'è stata) e una bella sensazione addosso. E' la sensazione che si prova quando si è riusciti a vincere una paura. Non mi sento invincibile, non mi sento più forte di ieri, ma ho la certezza di aver preso qualcosa di bello.
E oggi andiamo a fare spesa. Ieri mattina siamo stati al mercato, se avessi avuto soldi da buttare avrei portato a casa una intera bancarella di matasse di lana di tutti i tipi davanti alla quale mi sono fermata credo un quarto d'ora, avrei rapinato due o tre banchi di borsette (ne ho vista una a forma di arca di Noè fantastica, con tanto di animali di pelle colorata applicati) e mi sarei trascinata dietro su un apposito carro un banco di cereali, miele e granaglie varie per depositarmelo boh, sotto al letto forse. Oggi vado a caccia di tessuto per fare una copertura al condizionatore d'aria, e due paia di pantaloni per il papi.

Anche per non pensare che in questi giorni ho fatto altri controlli, tra cui la tac mercoledì, e devo aspettare ancora qualche giorno per gli esiti. E speriamo in bene.

Maya e Michi, love is in the air

2011-10-05T19:30:00.000+02:00

Peccato che sia un po' scuro, ma spero che riusciate a vedere lo stesso. Ne valeva la pena.

Accendete le casse, merita

Ciao Annina

2011-10-04T10:38:00.000+02:00

Vola, mia piccola ape.

Vola libera nel tuo cielo

tu che hai costruito dolcezza fino alla fine
nei nostri piccoli giardini
oggi porta la tua gioia in quelli del cielo
che è più luminoso di ieri.

Ciao Anna Lisa.

Basta! Getto la web-spugna!

2011-09-24T17:56:00.000+02:00

E' inutile, non ce la posso fare. Ho richiesto l'aumento di volume di download massimo, ovviamente a pagamento, fino a fine mese, per poter usare ancora la banda larga. Sul sito dell'azienda telefonica garantiscono l'attivazione in 24 ore, sono passati tre giorni e non è cambiato nulla. Macino sempre a 64 Kilo, come dire, a dinamo.

In più collegando il telefono fisso al dispositivo fornito dall'azienda il telefono funziona, ma se contemporaneamente si naviga in internet si impalla tutto.
Mi dispiace, ma fino a fine mese mi collego solo per scaricare la posta elettronica mattino e sera, non posso stare al pc un'ora per visualizzare quattro pagine in tutto. Ogni cosa ha i suoi limiti, compresa la mia pazienza.
Magari è la volta che mi disintossico.

Come si dice? Besos, ci si riscrive col mese nuovo.

La novità del giorno

2011-09-22T16:22:00.000+02:00

Oggi mio marito è tornato da scuola alla mezza con il Power, la cartella e la novità del giorno: la prossima settimana i bambini iniziano i rientri a scuola (il martedì e il venerdì) e le maestre del Power consigliano (vabbè) di far iniziare nostro figlio più avanti con il tempo pieno, perchè "si stanca". Una specie di inserimento graduale insomma. Papigà le ha liquidate con un "ne parlo con la dottoressa Raffa e domani vi so dire".

La dottoressa Raffa non c'era. E per fortuna. Perchè sono sicura che un bel vaffancuore se lo pigliavano anche da lei.
Passi per l'inserimento in prima elementare, che sono d'accordo anch'io che non è mai semplice per nessuno. Ma il Power è in seconda. Passi il fatto che mio figlio ha i suoi problemi come tanti altri bambini, e non ha un carattere facile già di suo.
Ma smettiamola di trattarlo da diverso. Per piacere. Che già si sente diverso di suo. Vogliamo avallare la sua convinzione e rendergli la scuola definitivamente odiosa? Dare al Power un'altra scusa a cui appigliarsi per prendere le maestre per il naso e farsi i comodi suoi (e lo sanno che mio figlio ci marcia, perchè è più furbo che santo)? O solo alleggerire il lavoro delle insegnanti, visto che la motivazione è facile da trovare?
Che nervi...

Ho chiesto

2011-09-19T22:02:00.000+02:00

Il momento era propizio: di ritorno dal veterinario, dove ho portato Amy a visita perchè anzichè miagolare gracchia da tre settimane. Niente di che, una semplice influenzina. E ho chiesto la "cosa" di Ligabue, dato che solitamente a freddo ottengo più lumi.

-Perchè il Liga le fa ballare troppo agitate le donne col pancione, e il bambino dentro si sbatte di qua e di là.

Non fa una piega.
Anche se mi è tutt'ora oscura la provenienza di cotal sintetico logico ragionamento.

Donne incinte, attente al Liga

2011-09-19T13:54:00.000+02:00

-Mamma, una donna incinta deve stare attenta: niente fumo, niente alcol e niente Ligabue.

-Ligabue? Opperchemmai?
-Perchè il bambino potrebbe nascere malato.
-Passi per fumo e alcool, ma Ligabue che c'entra?
-Niente mamma, niente. Fai finta che non ti abbia detto niente. Non puoi capire.
-

Cambi e scambi

2011-09-17T21:01:00.000+02:00

Due mesi fa o poco più abbiamo cambiato gestore telefonico dopo boh, dieci anni forse, dall'ultimo cambio.

Hanno impiegato due mesi per fare il passaggio, almeno sulla carta.

Attualmente abbiamo la linea telefonica fissa disattivata, da una settimana circa.

Tempo previsto per l'allacciamento al nuovo operatore: ulteriori due settimane.

Fino ad allora possiamo collegarci ad internet solo con la chiavetta USB, che è lenta, ma almeno è qualcosa.

Oggi ho anche scoperto che il mio vecchio indirizzo email, ovviamente collegato al vecchio operatore, è stato disattivato da tre giorni. Si, è vero, è scritto sul contratto che abbiamo firmato che la casella di posta sarebbe stata disattivata in caso di recesso dal contratto telefonico, ma almeno un avviso potevano mandarlo visto che dopo dieci anni uno certi dati li archivia mentalmente (ma anche meno di dieci).

Ho passato l'ultima ora e mezzo circa a cercare una casella di posta alternativa, aggiornare il client, reimpostare gli accessi ai vari gruppi/forums/siti a cui sono iscritta (non a tutti a dire il vero, solo a quelli che mi interessano, gli altri... occasione per fare pulizie), leggere un arretrato di un centinaio di emails non scaricate e leggibili solo sul web dei gruppi Yahoo a cui sono iscritta, e per fortuna sono solo tre attivi.

Ho mandato un messaggio standard di aggiornamento ai contatti presenti in rubrica, occasione per gli altri stavolta di fare pulizia (nel senso che se gli interessa bene, se non gli interessa va bene uggggggguale ). Nota: ho scoperto che alcuni servers classificano il dominio di posta "Gmail" come spam, per cui sicuramente qualcuno non lo saprà mai se non è abituato a buttar l'occhio nella apposita casella. Ma non si muore per queste cose, quindi...

Oggi pomeriggio avrei avuto voglia invece di metter giù quattro crocette dopo boh, qualche settimana che non le tocco. In cambio ho un discreto dolore cervicale a farmi compagnia.

E uno scazzo notevole per questa faccenda, che se penso che ci fa risparmiare solo due o tre euro al mese mi fa pentire di non aver fatto tre giri di scotch sulla bocca di mio marito quando è stato avvicinato dal promotore telefonico, due mesi fa.

Ps. mio marito pretende una smentita per l'ultima frase. Va beh, smentisco, eravamo in due. Ma io reggevo il carrello della spesa e tenevo a bada nostro figlio, quindi non faccio testo

Primo giorno di scuola

2011-09-12T17:27:00.000+02:00

-E allora, come è andata oggi? Sei bello sorridente, vuol dire che è andato tutto bene?

-Mmmmmsi. Tranne...
-Tranne? (Mi pareva strano...)
-Tranne la ricreazione. Che quattro bambine hanno iniziato a corrermi intorno prendendomi in giro.
-E tu?
-E io ho corso dietro a loro per lanciargli dei sassi, ebbene si te lo dico mamma, volevo ucciderle. La maestra poi mi ha messo in castigo per il resto della ricreazione.
-E' il minimo! Ma Power, ucciderle? Ma lo sai che cosa darebbe il papà per avere quattro femmine che gli corrono dietro?
-Perchè?
-Eh, perchè! Power, se le bambine ti vengono intorno e ti prendono in giro è perchè forse gli piaci!
-Ma a me mi danno fastidio.
-E allora se ricapita fai così, ridi con loro e digli quanto sono belle e brave, vedrai che piano piano smettono.
-Mamma, voi donne non ci capite niente di noi maschi, siete tutte uguali, e io non ne posso più! Io con le femmine HO CHIUSO!

Buon inizio anno figlio mio. E speriamo che le zucche maturino un po' più speditamente...

E via, a scuola

2011-09-11T14:08:00.000+02:00

Mi piacerebbe augurare un buon inizio dell'anno scolastico a tutti i bimbi, perchè io della scuola elementare ho un bel ricordo, ci andavo volentieri, e il mio cruccio più grosso era solo l'essere presa in giro per i miei occhialoni, che ho iniziato a portare in terza. E come dimenticare il fioccone rosso sul grembiule nero, e la gara per chi aveva il colletto più grande, più bello, più fru fru? I ricordi sono ovattati ma belli, in quella scuola tirata su al tempo di Mussolini con i classici finestroni altissimi, il giardino antistante con la riga di alberi dietro i quali giocare a nascondino a ricreazione, le sbucciature alle ginocchia, i maschi che ci tiravano le trecce e il passaggio obbligato a comprare le caramelle prima di arrivare a scuola...

Dicevo, mi piacerebbe augurarlo ai bambini, ma non posso non augurare anche a tutte le mamme come me, che sono state scolare in un tempo in cui a ricordarlo tutto sembrava più facile, ma che in effetti lo era solo perchè a noi bastava andare a scuola e finiva lì, di iniziare bene. Che chi ben comincia è già a metà dell'opera. Dicono. Speriamo che sia vero, perchè l'impegno è anche per noi. E lo sappiamo bene.

Mamigà, settembre 1980

Giù, giù, giù...

2011-09-10T19:07:00.000+02:00

In questi giorni ho il morale sotto le scarpe. Almeno quanto la mia pressione.

Succede che martedì sono stata dal medico, perchè sono settimane che avverto un peso ai polmoni, gonfiore e rigidità al collo, fatica nel respirare, e sono sempre, sempre stanchissima. Dopo avermi misurato i soliti parametri (pressione, battito cardiaco, ossigenazione del sangue, e via dicendo) è arrivata la sentenza: "Mamigà, sei depressa". Si, è vero, al mattino non ho voglia di alzarmi perchè pensare di vivere una giornata in cui dover fare l'equilibrista tra i miei doveri, i miei lavori e il dolore, mi fa odiare il solo fatto di dover mettere giù i piedi dal letto. Ma possibile che la mia vita mi faccia così schifo da essere arrivata al punto di somatizzare in questo modo il mio disagio?

Comunque sia dal medico ci vai perchè hai fiducia in lui, se poi per andarci ci fai quindici chilometri un minimo di credibilità gliela devi. Dopotutto è il mio medico da più di undici anni. Dopotutto in questi ultimi due anni in particolare ha dimostrato ampiamente di volermi facilitare il più possibile nel difficile percorso che fa l'altalena tra l'oncologico e il reumatologico, e non è da tutti. Dopotutto non è di primo pelo. E quindi se ti dice che anzichè prendere un calmante ogni due settimane giusto per recuperare un po' di sonno è da considerare la possibilità di prenderne due al giorno per qualche dì, perchè ne hai bisogno, lo accetti. Non di buon grado, ma lo accetti.
"Non prenderla come una sconfitta", mi ha detto. Facile a dirsi più che a farsi. Soprattutto perchè se penso che durante tutto il periodo delle cure per il tumore ho toccato la scatola degli ansiolitici si e no quattro volte, mi chiedo dove siano finite adesso le mie palle dato che ho usato solo quelle quando la strada in teoria era più ripida. Saranno rotolate giù per la china per il troppo lavoro, che volete che vi dica.

E poi c'è stato giovedì sera. Giovedì sera ho fatto un vai-e-vieni in direzione Udine, in auto, ovviamente da sola, per il motivo del post più sotto. Durante il viaggio di ritorno la fatica a respirare si è fatta sempre più pesante, al punto che arrivata in paese la testa ha iniziato a girare, girare, girare... Insomma, scesa dall'auto mi sono trascinata in casa e BLAM! Svenuta. Per qualche secondo, non di più per fortuna, ma sono andata giù come un pero dopo aver visto tuuuutto nero. Morale: avevo la pressione sotto i piedi e il battito cardiaco sopra ai capelli. E l'ansia che caricava a mille. Pheego! Soprattutto pheega è stata la nottata successiva, trascorsa per tre quarti cercando di sedare una riga di crampi alle gambe degna di nota.

Ieri mattina ho sentito il medico. Mi ha detto di provare a sospendere la terapia per i dolori reumatici per qualche giorno, tener controllata la pressione e vedere come va.

Come va? Va che ieri ho passato la giornata tra il divano e la mia poltroncina da campeggio, uncinettando e ricamando chilometri di filo, tenendo le gambe alte, trattenendo una riga di lacrimoni solo perchè avrebbero portato via il fiato per niente. E oggi sono riuscita a fare qualche lavoro in casa, intervallato da pause stesa.
Va che se mi riprendo senza quelle compresse si torna a presentare il problema di come gestire il dolore.
Va che sto male perchè oggi avrei voluto, dovuto, essere in compagnia di Meg e Roberta anzichè litigare con il mio corpo per l'ennesima volta.
Va che tra rischio di recidive e possibilità di ulteriori problemi cardiaci trovare una terapia adottabile per la spondilite è più difficile di quello che credevo, quello che prima dell' incontro con Sir Cancer non mi dava nessun problema di tollerabilità adesso è un punto di domanda con una risposta il più delle volte negativa, e il morale va sempre più giù.
Va che c'è poco da dire "devi imparare ad accettarlo". Oggi mi è difficile. Oggi proprio non ci riesco. Oggi non vedo una soluzione e si, oggi mi faccio veramente, ma veramente schifo.

Ps. un po' meno schifo mi fa il samplerino che ho terminato ieri, il mio lavoro estivo su nero. Anzi, mi piace proprio. Chi avesse voglia di vederlo, lo può osservare nel mio solito angolo creativo, QUI

Incontri

2011-09-09T23:22:00.000+02:00

Ieri sera sono andata ad incontrare per la prima volta Wolkerina, neo cancer-bloggheressa, che in questi giorni si trova in ospedale perchè lunedì ha subito un intervento bello tosto. Non sono rimasta molto con lei, il reparto dove si trova non è un reparto qualsiasi e lei mi è sembrata molto provata.

Però mi è rimasto addosso il suo bellissimo sorriso che nonostante tutto spuntava da dietro la ragnatela di tubi e tubicini, da ieri a oggi per tutto il giorno, e mi sento come se avessi ricevuto un bel regalo.

Amicizia...? Maya, Artù e Michi

2011-09-04T21:51:00.000+02:00

Che dite, si è allacciato un legame? (Accendete le casse, merita).

Non è per niente, ma è la prima volta che in casa mia gatti di cucciolate diverse si soffiano per soli cinque giorni, per poi passare a questo...

Ai blocchi di partenza

2011-09-02T10:42:00.000+02:00

Ieri al super abbiamo fatto incetta del materiale scolastico che mancava al Power (neanche tanto a dire il vero, solo quaderni e risma di carta, e qualche matita).

Mamme di figli in età da scuola, lo sapete che il 12 settembre si torna dietro ai banchi vero? Non serve che ve lo dica io.

Quello che non sapete (e se non ve ne può fotticchiare di meno è meglio) è che ieri abbiamo fissato l'incontro con la dottoressa Raffa (grande donna), per giovedì prossimo. Perchè il Power quest' estate ha lavorato (si fa per dire). E in teoria avere una dritta da lei per partire meglio per l'avventura di questa seconda elementare (dritta che comunque darà anche alle insegnanti in un incontro successivo, entro fine mese) dovrebbe infonderci un po' di ottimismo, in fin dei conti avere degli strumenti in più dà la possibilità di migliorare.

Risparmiatemi per piacere le paternali sul fatto che bisogna aver fiducia, che il Power crescerà, che andrà sicuramente meglio, e via dicendo: cerco di ripetermelo ogni mattina a mò di rosario, nella speranza che le litanie servano come opera di autoconvincimento.

A me invece per ora il solo pensiero di ricominciare la scuola fa venire il moto di stomaco, e solo il sogno di scappare alle Maldive attenua il senso di nausea.

Prenotando un esame

2011-09-01T19:34:00.000+02:00

-Scusi devo passare dal CUP prima di salire in ambulatorio?

-No, deve farlo dopo, con la carta che le do per il pagamento dell'esame.
-Anche se ho l'esenzione 048?
-Ah, ma lei non mi ha detto che ha l'esenzione!
-Non me lo ha chiesto. Mi ha chiesto solo il numero sotto al codice a barre dell'impegnativa, nome e cognome.
-Il discorso cambia! Mi ha detto che è per un follow-up oncologico!
-Ssssi. E di conseguenza... vien da sè che probabilmente ho l'esenzione. E' la prima volta che non me lo chiedono, ma fa niente.
-Non è detto! Deve leggermi tutto quello che è scritto sull'impegnativa, tutto, ha capito?
-Ok. Vuole codice fiscale, numero di telefono del mio medico e il suo indirizzo?
-Non serve.
-Ecco, vede?

Mai chiamare in ambulatorio mezz'ora prima della fine di un turno lavorativo. Soprattutto quando c'è l'infermiera bionda che adoro a rispondere al telefono

L'oncovisita della mamma

2011-08-31T17:02:00.000+02:00

Come disse Mia tempo fa, non fate incazzare una blogger, perchè poi lei scrive.

Già quando una delle ultime volte che ci sono andata se ne è uscito con la frase "si beh ma il suo era un tumoretto così" con aria di sufficienza e agitando la mano in aria lo avrei insultato (caspio, c'eri tu al mio posto a vomitare l'anima dopo le infusioni, genio?), e non l'ho fatto perchè mi ritengo una persona educata.

Quando la volta successiva ho chiesto cosa mi aspetta più o meno come tempi e tipo di esami da fare secondo il protocollo da qui in avanti mi è arrivata la risposta stupenda: "eeeeeee signora lo saprà per quella volta, intanto faccia questa TAC e poi vedrà" (come dire, non scassare, basta che lo sappia io). Il tutto ovviamente a testa bassa senza guardarmi almeno in viso.

Poi stamattina, quando gli ho chiesto le impegnative per la mamma (dopo dieci minuti buoni di silenzio totale, lui impegnato a leggere e scrivere al computer, mia madre che mi guardava rossa come un peperone e io che non sapevo dove posare gli occhi), ha sbottato seccato "uff... proprio non ci volete andare dal vostro medico eh?"; mi sono agganciata alla borsa e ho iniziato a far su e giù per l'ambulatorio per non esplodere (che non è per niente, ma siccome a te secca scrivere due righe su un modulo prestampato che ti impegna trenta secondi, a me secca il doppio per lo stesso motivo fare 15 chilometri per tornare a casa, fare la coda dal medico per farmi fare l'impegnativa, rifarmi gli stessi 15 chilometri per fare la fila al CUP per la prenotazione delle lastre e tornare indietro. Se me la fai tu prima di uscire passo al CUP qui sotto e faccio tutto in cinque minuti. Ci arrivi?).

Una mattina di qualche mese fa, mentre aspettavo il mio turno in sala d'attesa, una signora che doveva come me consegnare delle analisi mi disse che se l'avesse ricevuta proprio questo medico avrebbe girato i tacchi e se ne sarebbe andata, a costo di rimandare il suo appuntamento di due settimane. E infatti così ha fatto: ha chiesto chi doveva vederla, e avuta la risposta ha rimandato la visita e se n'è andata. Non conoscendo ancora il tipo non capii il perchè, ma mi sono rifatta presto di questa lacuna.

Io non voglio parlar male di nessuno, ci mancherebbe. Alla fine la cosa importante è che facciano bene il loro lavoro e che i pazienti possano tenersi cara la buccia, su questo non ci piove. Ma stamattina mi ha preso un nervoso da paura, perchè detesto trovarmi in questo tipo di situazioni. Non è per augurare del male, ma certi medici dovrebbero trovarsi almeno una volta nella vita dall'altra parte della scrivania, per qualcosa di più serio di un qualsiasi virus intestinale.

Ma costa così tanto l'educazione?

Artù e Michi

2011-08-30T00:32:00.000+02:00

Non ne ho parlato finora perchè non me la sono sentita. E' una cosa bella, ma non riesco a goderne appieno, perchè guardarla mi fa riaffiorare ogni volta le lacrime.

Insomma, mercoledì scorso abbiamo adottato due micetti. Si, due. Ne volevo uno, mio marito ha insistito per due, probabilmente in un insperato tentativo di distogliermi dallo sgomento e dal nerume in cui sono piombata, e alla svelta. Credo che nelle sue intenzioni ci fosse la convinzione che "se è servito una volta a farla felice, ci riuscirà una seconda". Lui è semplice nei suoi ragionamenti, io ho i miei tempi che non corrispondono mai ai suoi. Anche perchè questa cosa mi ha toccato direttamente, e mi toccherà in toto visto che comunque l'impegno è per me, come è sempre stato con i gatti di casa.
Allora, sono arrivati Artù e Michi, maschio e femmina, hanno tre mesi o giù di lì. Artù è la fotocopia di Jack, anche nel carattere, mentre Michi assomiglia molto a una gatta che avevo da ragazzina, ma di carattere devo ancora inquadrarla bene.

E non riesco ad occuparmene.

Non materialmente, si intende, è ovvio che quanto a cure concrete (pappa, pulizia ed educazione) non faccio meno di quanto ho fatto per tutti gli altri felini domestici, presenti e passati. Parlo di affetto. Parlo di rapporto che di solito cerco di intensificare molto finchè sono cuccioli, per dare loro la certezza che questa è casa, è famiglia, è luogo in cui tornare sempre. In parole povere, mi sento meschina, ma non riesco ad affezionarmici. Forse li abbiamo adottati troppo presto, forse non ho ancora rielaborato quello che è successo poco più di una settimana fa, non lo so. E ho paura che se non mi ci dedico ora crescano con un distacco che non desidero, come successe all'epoca con Heidi, e non saprò mai se il caratteraccio che aveva era proprio suo o se dipese dal fatto che avendo il Power piccolissimo non riuscivo a dedicarle l'attenzione giusta.
So che sembreranno sciocchezze, ma a me non basta avere gatti per casa, voglio avere dei gatti felici, sani e sereni, perchè fanno parte della famiglia, e chi ne ha più di uno (ma anche uno solo) sa di cosa parlo.
Ho parlato con qualcuno di quello che mi è successo con Betti. Ho scoperto di non essere l'unica ad aver provocato involontariamente la morte di un compagno di vita, e ho scoperto anche di non essere poi così patetica e infantile nel soffrirci così tanto. La mia amica M. mi ha raccontato di aver ucciso nello stesso identico modo il cane dei suoi, un paio di anni fa, e di non averci dormito per un mese. E ancora oggi quando ci pensa le viene il magone. E M. è solo una tra persone a me care ad avermi raccontato un episodio così, perchè ce ne sono altre. Per cui non sono poi così strana. Non sono poi così ridicola. E non merito tutta la serie di cattiverie che mi sono sentita dire da qualcuno in un bizzarro tentativo di consolarmi, quando mi è stato detto che ho fin troppi problemi in casa per pensare ad accudire dei mici, per cui quello che è successo con Betti me lo sono andato a cercare (ed è meglio che la finisca qui, perchè il resto è abominevole).

Forse un giorno la smetterò di chiedermi perchè ogni volta che mi viene dato un motivo per gioire dopo un po' mi viene rubato, senza darmi la possibilità di difenderlo. Forse riuscirò ad accettare questa altalena continua di vita e di morte, e questo senso di impotenza che mi assale ogni volta che le due cose si alternano.
Imparerò ad affezionarmi anche a questi nuovi arrivati, che poveri non hanno colpa se ogni volta che li guardo mi viene un nodo in gola, ma mi affido anche stavolta al tempo e mi sforzerò di lasciare che faccia il suo lavoro. Una volta di più.

Il primo anno senza tumore

2011-08-24T02:47:00.000+02:00

Oggi è un giorno particolare per me, solo per me.

E' trascorso un anno esatto dal mio intervento al seno. Già un anno! Il mio primo anno senza la bestiaccia! E' come se in un certo senso avessi ricominciato a vivere daccapo, senza più dare la vita per scontata, che per certi aspetti è angoscioso se ci si pensa, ma per la maggior parte delle considerazioni che posso fare dentro di me è una opportunità. Libera di coglierla o di lasciarla andare. Ogni giorno.

E' come compiere un anno di nuovo. E come per il mio compleanno "normale" ho deciso di farmi un regalo, cosa ancora non lo so, ma sarà indubbiamente qualcosa di rosa. Non ci vuole molta immaginazione per capire il perchè.

E qualcosa di rosa lo lascio anche qui, per ringraziare le persone che da lontano mi hanno affiancato in questo ultimo anno, dandomi coraggio e appoggio morale. Ma è anche il mio augurio per chi sta iniziando il mio stesso percorso, e purtroppo sono tantissime donne, che non manchi loro il coraggio di affrontare la malattia a testa alta. Perchè nonostante tutto si può e si deve.

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2011-08-23T12:22:00.000+02:00

Finalmente si è sciolto il pianto. Ma non più per il senso di colpa, bensì perchè quell'esserino che è stato con me per due soli mesi mi ha dato tanto quanto gli altri miei mici, e mi manca. Con le due paciughine avevo trovato più motivi durante il giorno per sentirmi di nuovo il cuore leggero e ridere, lei con la sua unicità e la sua particolarità era entrata nella mia vita per portarvi qualcosa di straordinario in poco più di un chilo di ciccia e pelo. E chi è convinto che i gatti siano tutti uguali soprattutto da cuccioli, non ne ha mai osservato più di uno. A quattro mesi di vita era una miciolina caparbia, ostinata e vivace, dolcissima ma diversamente dalla sorella molto più furba e intraprendente. E la sua fiducia cieca in tutto quello che la circondava, persone, cose e rumori, le è stata fatale.

Ho detto addio a Betti, ora c'è Maya che ha bisogno di un po' di tempo per ritrovare la sua vivacità e abituarsi alla mancanza della sorella. Sembrerò cattiva, ma ho tutta l'intenzione di trovarle un fratellino al più presto. Di spazio nel cuore ce n'è sempre, in casa anche.

E adesso cerchiamo la voglia di infilarci in auto e partire, devo andare all'ufficio postale. E domani è un anniversario importante per me, e voglio trovare dei fiori da mettere sul tavolo per allietare la giornata.

Ciao Betti

2011-08-21T20:10:00.000+02:00

Sarò breve.

Dovevo lavare l'auto e l'ho spostata al centro del vialetto.
Non mi sono accorta che Betti era sotto, e lei non aveva paura del rumore delle macchine.
L'ho presa in pieno.
So che sono cose che succedono, ma adesso sto da cani, non riesco a sfogare il pianto e ho lo stomaco stretto in una morsa, oltre che il cuore in frantumi.

Mi sento una cacca.

Visita oncolausssssica - Altro giro...

2011-08-19T16:32:00.000+02:00

...altra ruota. Ma stavolta non ho in programma di passare sotto tremila scanner come lo scorso giugno. Fortunatamente me la cavo con un due buchi e una TAC, e neanche tanto presto (si parla dei primi di ottobre). In mezzo un passaggio dalla ginex per farmi dare la giusta terapia per una stupidaggine, un giro dalla reum per consegnare le ultime radiografie e valutare la situescion, una corsa a Udine a ritirare delle lastre e giovedì prossimo faccio lavare il PORT.

E per oggi ho dato. Ho lasciato in reparto un sacchettino contenente una mezza svalangata di antiemetici in capsule e iniezioni sottocute, avanzate da quando facevo chemioterapia. L'infermiera mi ha detto "grazie, tutto quello che arriva a noi va sempre bene". Avrei voluto risponderle che il "grazie" glielo devo io: la mia non è generosità mascherata da bontà d'animo, ma il favore me lo hanno fatto loro avendomi dato modo di liberarmene (di buttarle non se ne parla, chi ha il coraggio di buttare un farmaco che anche se io non ho pagato, il SSN paga centinaia di euro a confezione da tre? Mai visto quanto costano i farmaci per le cure oncologiche? Solo gli antiemetici specifici hanno prezzi a sei cifre, per non parlare di quelli che io chiamavo "bussolotti", lì si sale a sette... ). Non è per niente, ma tenerle nel cassetto dei medicinali con quella che "non si sa mai" mi faceva sentire un po' corvo...

Credo proprio che stavolta avrò il permesso (va beh, me lo prendo) per fuggire per quei tre giorni famosi, di cui non mi sono dimenticata e che ho solo messo da parte. Fuggire da cosa, questo lo so io. Sperando che serva a qualcosa. Se non altro a darmi una motivazione valida per tornare che vada al di là degli impegni presi.

Al mare

2011-08-18T20:02:00.000+02:00

In genere non amo la spiaggia. Amo il mare, ma la spiaggia mi dà noia.

Stamattina però mi sono svegliata con una cosa in testa, e mi sono detta "perchè no? Solo perchè siamo soli? Non sono l'unica donna al mondo che lo fa...". Ho messo in macchina il minimo indispensabile (due asciugamani, qualche gioco, ombrellone e un po' di frutta) e sono partita. Anzi, SIAMO partiti.
Siamo stati al mare solo poco più di due ore, e ho scoperto che la compagnia fa la differenza tra una spiaggia da noia e una mattinata molto piacevole.
Perchè sono partita con il mio uomo preferito.
Chi? Facile...

Le cornicette

2011-08-17T13:33:00.000+02:00

Il Power ha quasi terminato di completare il libro dei compiti per le vacanze (che bravo ). E' arrivato quasi alla fine, e posso dire che si è impegnato. Ha un bel libro per fare i compiti, devo ammetterlo: tutti gli esercizi e le letture sono presentati in forma di gioco, le pagine sono coloratissime, tra l'altro divise per argomenti e settimane così da poter programmare lo svolgimento dei lavoretti con precisione (e relative deroghe, in fondo siamo, anzi è, in vacanza...).

Stamattina però ci siamo scontrati con le cornicette: già mio figlio non ama disegnare di suo, se poi gli si impone anche un disegno da fare esattamente identico ad un altro e per giunta a ripetizione, la litigata è assicurata. Ma le cornicette hanno la loro utilità, non sono disegnini fatti a caso, servono ad allenare la coordinazione, affinare la manualità, hanno tutto un loro perchè. E il Power ne è allergico. Ho dovuto inventarmi il fatto che io ne ho fatte tante e le adoravo, e facevamo a gara tra bambine per chi si inventava la più originale, la più colorata e il modo più veloce per farla.
Va beh, è solo una mezza bugia . Che facevamo le gare è vero, che ne ho fatte tante è altrettanto vero, ma che adoravo farle mica tanto...
Ve le ricordate le cornicette? Quando finivi un compito prima degli altri la maestra (che all'epoca era una sola) ti faceva riempire il tempo disegnando chilometri e chilometri di cornicette sul foglio, la mia poi controllava e se ne uscivano carciofi al posto di anatroccoli ti faceva ricominciare daccapo. Io piuttosto di subire una umiliazione del genere ci mettevo una vita a farle (si, ero miss perfettina alle elementari, al punto da risultare quasi antipatica credo, ma ero fatta così). Ma erano noiose, noiose all'infinito. Righe e righe di mandarini, cuoricini, pulcini, barchette, casette, palline, nodini, fiorellini, triangolini, ombrellini, scarpine, bamboline, rondinotti, farfalline, devo continuare? Quando la maestra lanciava il suo "cornicette a scelta bambini" io facevo cuoricini o palline da ping pong: veloci, pratiche, facili, risolto con poco. Ma le facevo bene, per una questione di orgoglio. Mica come quelle che ha dovuto fare stamattina mio figlio, scoiattoli e tartarughe che si guardano allo specchio (e quindi doppio lavoro, oltre a disegnare e colorare anche capire come fare i disegni che si specchiano). In questo caso davvero è una fortuna che la maestra (non davanti ai bambini, ovviamente) ci abbia detto che non starà a controllare a settembre se il lavoro è stato fatto per filo e per segno.

Ho detto a mio figlio che adoravo farle anche se non è vero, perchè si sa, quante balle dobbiamo inventarci noi mamme per far sì che i bimbi accettino il messaggio che cerchiamo di far loro arrivare?
Ho raccontato una balla però avrei voluto dirgli che lo capisco. Perchè per il Power non è solo la cornicetta, è stare dentro gli schemi e seguire le righe che è un problema. Nelle cose piccole come nelle grandi, senza distinzione. E' la sua lotta di sempre, perchè è vero che ci sono delle regole che bisogna rispettare per il vivere comune (ci mancherebbe altro), ma il Power è fantasia a trecentosessanta gradi, la sua mente vola perennemente in alto, stare in gabbia è una fatica a cui si può sottoporre per un tempo molto limitato. Non è come sua madre, che ricama crocette seguendo un disegno preciso e segue pedissequamente una ricetta di cucina, ordina la biancheria nei cassetti con cura e pota regolarmente rose e gelsomini perchè non diventino una foresta. Lui è quello delle linee curve, dei colori a caso, della pedalata rilassata con variazioni del percorso e dello stile di guida (e relativi scontri con le auto parcheggiate, ma sono dettagli), è quello delle chiacchierate che toccano venti argomenti in tre minuti di dialogo, non è il bambino dei "perchè NO!", ma quello del "perchè no?".
E io guardandolo spero che non la perda mai del tutto questa cosa, soprattutto crescendo e nonostante il resto del mondo gli chieda il più delle volte il contrario, perchè credo che la capacità di sognare e di volare alto sia l'anima dei progetti per il futuro, e perderla è davvero un peccato.

Ps. a chi interessasse, le cornicette qui sopra sono tratte e scaricabili dal sito http://www.megghy.it/cornicette/index.htm

Fiori e tagli

2011-08-15T20:57:00.000+02:00

Ecco, si, è proprio oggi che LEI si sposa. E oggi il mio pensiero è lì con loro, come è naturale che sia in queste occasioni. Sono anche riuscita in due giorni a ricamare qualcosa, spero di riuscire a confezionare e spedire in settimana (Mamigà non può che fare una Mamigata in questi casi, no? ).

Auguri agli sposi quindi.

Oggi però è anche ferragosto, e il mio ferragosto non è stato certo dei migliori. Primo perchè mi sono svegliata con un mal di schiena che saranno stati due anni che non ne avevo uno simile, che io ricordi. Ho preso uno dei miei antinfiammatori specifici per la SPA ma non ha risolto granchè, se domani non migliora mi toccherà rivolgermi a San Cortisauss (e mi auguro tanto di no perchè sto ancora smaltendo i danni di quello vecchio).

Secondo perchè nonostante il dolore mi sono sforzata e sono andata dagli amici dai quali ogni anno riceviamo l'invito per il raduno ferragostano, una compagnia di nostri coetanei con figli dell'età del nostro: mi sono unita a loro per il caffè (i miei uomini sono partiti due ore prima), ed era meglio se me ne stavo a casa. E' da un bel po' che rimugino su questa cosa: da tempo non mi sento più a mio agio con questa compagnia, fatta eccezione per un paio di persone, e non l'ho mai detto a mio marito per riguardo a lui visto che per la maggiore sono tutti amici solo suoi. Oggi però c'è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso (non sto a raccontarla per non fare notte), non ne ho potuto più, e glie l'ho detto. Per scoprire poi che anche a lui questa compagnia va stretta da tempo.

Non so se sono io ad essere cambiata, o forse è il mio atteggiamento che è sbagliato, di fatto sento che è ora di dare un taglio e rifare una cucitura. Sono tutte brave persone, ci mancherebbe, ma arriva il momento in cui ci si rende conto di non avere più niente in comune con qualcuno tranne forse l'anno di nascita e il fatto di avere dei figli, e stare assieme non è più un divertimento ma diventa un obbligo dato dalle circostanze. Ci sono atteggiamenti che non tollero più, leggerezze che non mi interessano più, amicizie che credi siano amicizie mentre in realtà si rivelano solo semplici conoscenze, e compagnie che mi danno molto di più di quella che mi lascio dietro, e per cui probabilmente ha più senso che io spenda il mio tempo.

Tutto l'amore possibile

2011-08-13T19:38:00.000+02:00

Quando ho letto QUESTO POST, mercoledì, mi si è gonfiato il cuore: ecco, ho pensato, questo è voler prendere tutto il bene possibile dalla vita, tanta o poca che ce ne sia. Questo è un UOMO con le palle, ma soprattutto con un Amore con la A maiuscola, e questa è una donna a cui tutto il bene possibile attraversa la pelle e l'anima.

Però stamattina, quando leggendo le varie email ho appreso di essere tra le persone che lei vuole vicino il giorno delle sue nozze, il pianto di commozione è sgorgato a fiumi. Perchè la distanza è davvero troppa per essere percorsa in andata e ritorno in un giorno solo, perchè i tempi sono super-iper-stretti (non mi permetto di sbilanciarmi sulla data perchè lei pubblicamente non lo ha fatto ancora), perchè ci sono cose che mi trattengono piantata qui per almeno un'altra decina di giorni senza possibilità di deroghe, e perchè sono immensamente orgogliosa di lei, e felice che la Vita nonostante tutto stia pretendendo la sua parte fino alla fine, breve o lunga che sia ancora, e la stia ottenendo appieno.

Ying e yang...

2011-08-05T16:10:00.000+02:00

...e "Io dormo da sola".

Le equazioni verdi del Power

2011-08-05T15:41:00.000+02:00

Premetto che stavolta un BRAVA me lo merito, perchè mi ci è voluto uno sforzo di volontà decisamente notevole per non scoppiare ad urlare, riuscendo a contenermi sia nei toni sia nel volume della sgridata. Perchè è vero che con mio figlio non ci si annoia mai, è vero che le sue sparate fanno ridere, ma è altrettanto vero che dopo che hai passato sette anni a ripetere sempre le stesse cose (in questo caso "non usare le forbici in giardino" e "il giardinaggio lo facciamo assieme, non farlo da solo), e dopo che hai ceduto alle sue insistenze primaverili per vederlo soddisfatto sapendo bene che oggi lui semina e si ripropone di allevare lui le sue pianticelle ma domani se l'è bello che dimenticato...

Vabbè. Il concetto/fattaccio è questo.
Se la mamma mi ha insegnato che per far nascere più foglie dalle piante di basilico è bene togliere i fiori appena nascono, ottenendo questo (profumatissimo) risultato...
...vien da sè che per far rinascere più fiori dalle piante di girasoli nani dopo che i primi sono appassiti non c'è altro da fare che...

Non fa una piega.

Dieta!

2011-08-03T22:44:00.000+02:00

Da lunedì mi sono messa a dieta.

Quasi.
Mica vorrete che butti via quel pacchetto di M&m's alle arachidi aperto qualche giorno fa, il vasetto della salsa cocktail con dentro un rimasuglio pari a due o tre cucchiaiate e l'ultimo mezzo badile di gelato al fiordilatte che fa occhiolino dal freezer proprio in periodo di crisi, sarebbe uno sputo alla miseria...

Incontri

2011-08-02T22:56:00.000+02:00

Oggi pomeriggio, durante un giro in bicicletta, io e il Power siamo passati davanti al giardino di Bimbabionda, e ci siamo fermati un buon quarto d'ora a chiacchierare visto che lei e sua madre erano fuori. Stavano andando via, ma Mammabionda è una chiacchierona, io se mi si lancia l'esca giusta abbocco con trasporto, e mi sono goduta un po' di sana compagnia (non avevo detto che è ora che io alzi le ciapett?).
Vado d'accordo con Mammabionda. Se penso che durante il periodo dell'asilo non potevo vederla neanche di passaggio, per via del suo insopportabile SUV che dava sui nervi a chiunque si trovasse a parcheggiare nelle sue vicinanze in orario di ritiro dei bimbi, sorrido.

Sorrido perchè io e Mammabionda abbiamo fatto amicizia un anno fa abbondante, scoprendo di avere in comune diverse cose, primo fra tutti un figlio (il Power e il fratello di Bimbabionda, che ha nove anni) con una stazza di dimensioni decisamente fuori tara rispetto all'età, con gli stessi inevitabili problemi. Per questo e per altri motivi spesso parlare con lei mi da l'impressione di parlare con una conoscenza di vecchissima data, anche se non è così.

Ma sorrido anche per un altro motivo, che mi ha dato di che riflettere spesso. Se mi guardo indietro scopro che i rapporti più belli, duraturi e soprattutto sinceri sono scaturiti da incontri con persone verso le quali sulle prime c'è stato un conato di antipatia e di rifiuto. Mi vengono in mente tantissimi rapporti iniziati così, e inaspettatamente rivelatisi poi degli incontri preziosi e tutt'ora presenti nella mia vita.

Però il guaio è un altro. C'è che succede anche l'esatto contrario, rapporti iniziati nella fiducia e riponendovi tutte le possibili buone intenzioni, per rivelarsi poi delle grossissime delusioni.

Probabilmente c'è qualcosa che mi sfugge. Da trentotto anni.

Scova l'intruso

2011-08-01T20:12:00.000+02:00

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Odio l'estate

2011-07-29T21:05:00.000+02:00

Odio l'estate.

L'ho sempre odiata, fin da quando ero bambina.
Da bambini non si andava quasi mai in vacanza, non si poteva. Per due o tre estati consecutive siamo stati al campeggio, una volta i miei genitori ci hanno spedito in colonia (esperienza di cui ho un ricordo ansiogeno), poi basta. Le nostre estati infantili erano fatte di mattinate in giro per una Mestre deserta, negozi chiusi, parchi-gioco vuoti (non proprio, c'erano le zanzare, ma non ci si poteva imbastire dei giochi), il caldo che rimbalzava sull'asfalto bollente e rendeva i pomeriggi passati in terrazzo carichi del suo odore acre.

Da ragazza non ho ricordi migliori. Si, qualche campo-scuola con gli scout, i corsi per catechisti, ma dovevo elemosinare le settimane (una l'anno eh) d'agosto al mio titolare (perchè ho iniziato a lavorare a sedici anni) diversi mesi prima, con nemmeno la certezza di riuscire ad averle fino al giorno prima di partire. Perchè a Venezia il mese di ferie estivo è prerogativa esclusivamente degli operai delle fornaci e degli studenti, mentre tutto il resto della città lavora forse più degli altri periodi dell'anno: negozi, uffici, alberghi, ristoranti e compagnia bella. Le mie estati mi facevano rimbalzare tra le ore trascorse in traghetto facendomi largo in mezzo a sciami di turisti sudati e intenti più a godersi il panorama che non a stare attenti a come si muovevano, ore in piedi in negozio con l'aria condizionata accesa ma la porta perennemente aperta (perchè altrimenti, diceva il capo, la gente se vede la porta chiusa non entra), serate in solitaria sul terrazzino di casa (da single e da fidanzata, perchè per il mio ex moroso nonchè attuale marito era sempre in servizio o quasi) e una lotta frenetica e inutile contro le zanzare, che dove vivevo io avevano il loro habitat naturale. Si, era romantico, gli scritti più belli che io ricordi sono scaturiti in quelle sere trascorse ad ascoltare il rumore delle onde leggere infrangersi sulle rive silenziose, sotto a uno specchio di luna che non ho visto mai in nessun altro posto, ma tolto questo, nient'altro.

Adesso le mie estati non sono migliori di allora. Mio marito ha il pieno del lavoro tra giugno e settembre, considerato che ha il controllo delle spiagge tra le più caotiche del nord Italia, quindi viaggia tra le sette e le dodici ore di lavoro al giorno (e la notte), con punte massime il fine settimana. Ferie? What's? Mio figlio in questi mesi è ingestibile: il centro estivo è saltato per motivi che non sto a raccontare (sennò facciamo notte), si annoia, e cerco di trascorrere il maggior tempo con lui fuori casa, che sia a far la spesa o in giro in bicicletta, ma non si può farlo dalla mattina alla sera, la casa va pur mandata avanti, senza contare che quest'anno in particolare ho anche tutto il resto che mi tiene impegnata. Parchi gioco? I due parchetti del paese sono perennemente deserti: qui la gente i figli se li tiene a casa, quasi tutti hanno un giardinetto, e probabilmente è più comodo in questo modo tenerli d'occhio facendosi gli affari propri. Si, anch'io ho un giardino, e meno male che c'è, anche se con le piogge di quest'anno è infrequentabile a causa dei cinghiali volanti che lo abitano. In agosto comunque il paese si paralizza, fatta eccezione per un paio di giorni a metà mese in cui c'è la festa in piazza, il resto è desolazione.

C'è che in estate mi sento sola. C'è che questa estate mi sento ancora più sola. Saranno gli ormoni vagans, sarà che se mi guardo attorno c'è il vuoto, sarà che un bambino di sette anni non può riempire la vita di una donna di trentotto per quanto lo ami, sarà che mi sento incatenata qui da tutto quello che mi succede, sarà che un caffè virtuale non ha niente a che vedere con un caffè preso con un'amica in carne ed ossa scambiandosi confidenze e stupidaggini, ma mi sento sola. Ed è ora che io faccia qualcosa.

Senza parole

2011-07-27T23:39:00.000+02:00

E' inutile girarci attorno, non è che abbia questa gran voglia di scrivere le mie sciocchezze da qualche giorno in qua.
Il motivo è semplice. Sono giorni che il mio pensiero va a LEI, e non riesco a staccarmici.

Per tante, troppe buone ragioni.

Fuori uno, resta l'altra

2011-07-26T01:43:00.000+02:00

Con domani dovrebbe terminare la prima trafila di controlli. Già, perchè non scrivo di questa cosa da diverso tempo. Domani torno dalla ginex e in teoria per qualche settimana dovrei riuscire a stare tranquilla, tranne una puntatina dal mio medico a portare un po' di referti e un salto dagli oncologi per il medesimo motivo, con una piccola variante che guarda in avanti. Al prossimo giro si intende.

Non credevo che tutto questo andirivieni per ambulatori comportasse tanta tensione emotiva. Ma mica per gli esiti e la paura della recidiva, no, non solo almeno. La parte "grossa" dell'ansia sta nel continuo andirivieni, nelle attese interminabili nei corridoi (sebbene da quando ho iniziato a far chemio abbia imparato ad usarle per fare qualcosa di piacevole, come leggere), nell'effetto-sorpresa (entrare per una visita e uscire con l'impegnativa per un'altra, più due o tre esami giusto per gradire), nelle snervate con qualche medico che non è abituato al dialogo ma a cui torna più comodo consegnarti la diagnosi senza lasciarti infilare mezza parola (che so, qualche legittima domanda, pneumologo docet), nelle code per le prenotazioni, nei puzzle per incastrare i vari esami senza sovrapporli (soprattutto visto che per alcuni esami o visite ho dovuto recarmi in strutture diverse) e non ultimo, ma per me fondamentale, in tutto questo ambaradam gestire mio figlio dato che mio marito da mesi è come se non ci fosse o quasi. Fortunatamente sono riuscita a combinare di farlo stare con i nonni in questo periodo, un po' con mia madre e un po' coi suoceri, non necessitando quindi di portarmelo dietro per ospedali. Ma è stato proprio come giocare agli incastri. Tempo fa ho chiesto all'oncologo di poter programmare i controlli assieme a mia madre, quando fosse arrivato anche il suo turno (tra qualche settimana), ma sto tornando sui miei passi proprio per questo motivo. Non è da dare per scontato, per niente.

Che poi fatico a capire se sono più preoccupata io o i medici di quello che può succedermi. Un tempo andavo dal medico dopo che so, quattro o cinque giorni di mal di pancia e febbre, il medico mi visitava, mi prescriveva un disinfettante o un antibiotico (per dire) e finiva lì. Adesso vado dal medico per un mal di pancia che va avanti da giorni e vinco un disinfettante, un ecopanza con priorità B, il radiologo che mi fa l'ecopanza mi spedisce a fare una TAC, dalla quale si evince che è meglio verificare con una RMN, e la RMN dice che avevo il mal di pancia perchè ero semplicemente indisposta. "Tanto prima o poi queste analisi avrebbe dovuto farle comunque", mi è stato detto, ma anche "con la sua anamnesi non si sa mai" e "meglio dare una certa urgenza, così qualsiasi cosa sia la prendiamo subito"; intanto mi sono stati infilati (e per fortuna sfilati) attimi di terrore come si infilano le perline in un bracciale. Non senza ricordarti, a scopo tranquillizzante eh, di vivere comunque la tua vita normale , cosa che potrebbero benissimo risparmiarsi almeno finchè i controlli non diventeranno annuali, perchè sa un tantino di frase sarcastica. Vabbè. Non gliene faccio una colpa, per carità, meglio un medico scrupoloso che uno lassista, ma cara grazia che questo primo giro va a terminare.

Comunque, per farla breve, è tutto a posto. O meglio, tutto sembra dirmi che nel mio corpo per ora non c'è ombra di babau, e per me è sufficiente.
Il resto sono noie, solo noie, alcune risolvibili e altre me le devo tenere, ma chi può dire di non avere neanche mezzo problema? Oggi per me la difficoltà più grossa è gestire la malattia reumatica, fisicamente almeno, cosa che è tornata prepotente e mi sta rendendo alcune giornate più difficili di altre, e molto spesso fa saltare progetti, idee e nervi.
Soprattutto i nervi.
Non la sto curando: il biologico per infusione che avrei dovuto iniziare è stato relegato a "ultima spiaggia" dato che aumenta di molto il rischio di recidiva in chi ha già avuto un tumore solido (cancromaggio); il farmaco che mi ha prescritto la reumatologa (Arava) ho dovuto sospenderlo dopo una settimana per via del cuore (altro cancromaggio), e così deve essere fino a quando non mi sono messa un po' a posto, per cui devo prendere ogni giorno quello che arriva e quando arriva malamente farmene una ragione e fermarmi. Che non è per niente semplice, ma non ho alternative.

Lost with sewing machine, pomeriggi piovosi ma produttivi

2011-07-25T11:52:00.000+02:00

Che si fa una domenica pomeriggio piovosa, mentre in televisione è d'obbligo passare dai cartoni animati ai film per ragazzi senza possibilità di appello?

A casa mia la mamma si pianta sulla macchina da cucire, con buona pace degli uomini per i quali mi tolgo dalle scatole e smetto di brontolare, e per il mio diletto dato che in queste occasioni come si dice? Nessuno rompe.
Dopo aver tagliato e cucito tre federe particolari (per i cuscini da cervicale, di quelli con forme assurde) mi sono voltata e toh, da sotto a una foglia della dieffenbachia chi ti spunta? Spunta Blanca...

Era da un po' che pensavo a lei, ho visto un suo fratello posato nel pianerottolo di mia cognata e da allora mi son detta toh, sarebbe bello avere un micio così in casa. Tanto più che questo (questA) non fa danni, non sporca, non consuma, non rompe di notte, un po' come Lucy e Tobia, ma questa sta in piedi da sola
e anche lei è fatta solo di materiale che avevo già in casa (panno bianco, ovatta, bottoni, cotone lanato e nastri).
Adesso fa la guardia all'ingresso
in attesa di un topo con cui giocare. E se tanto mi da tanto non tarderà ad arrivare, visto che ho ancora un po' di panno nel cesto. Devo solo inventarmelo. Abbiate fede.

Già che ci sono, pippatevi anche questa

2011-07-23T00:10:00.000+02:00

Mercoledì ho portato le paciughe a fare il richiamo del vaccino. La vete mi ha chiesto com'è averne due, piccole, insieme, visto che per me è la prima volta.
Ho trovato solo un termine adatto per la risposta: è un'esperienza. Magari averla fatta prima.

Sproloqui- questo merita la rottura del silenzio

2011-07-22T23:04:00.000+02:00

-Mamma, papà, mi state rendendo la vita impossibile!

- Uh
- Ma certo! Per esempio, ogni volta che io dico che mi brucia il sedere, voi mi dite che è sporco! E io sono costretto ad andarmelo a pulire! Ecco, questo è rendere la vita impossibile a una persona!
-_ _ _ _ _ _ _ _ _

Prima e dopo

2011-07-14T22:56:00.000+02:00

Un anno fa esatto

E ieri

E una poi non si deve commuovere...

Una scatola

2011-07-14T17:06:00.000+02:00

Passava di là, sul viale alberato. Passeggiava.
Si è voltata a guardarmi per un istante, giusto il tempo per ricamarne il viso sulla tela bianca che avevo in mano.
Poi ha ripreso la sua strada.

Due anni fa ho iniziato e terminato un ricamo di cui mi ero innamorata, lo vedete appena terminato cliccando sopra alla frase scritta qui sopra in corsivo sottolineato (vi porta al mio vecchio blog di lavori). La sua destinazione l'ha trovata solo in questi giorni, e ve la voglio mostrare perchè ne vado particolarmente orgogliosa: ho recuperato una scatola mezza sfasciata, che in origine conteneva delle posatine in acciaio con vassoio corredato regalatemi in occasione delle mie nozze (non ricordo da chi...). In questi anni ha ospitato carta da lettere e buste, perchè alle posate ho regalato una confezione meno ingombrante (ovviamente in stoffa made by me), ma apri e chiudi, dai e dai si era decisamente ridotta male...

I lavori ingombrosi li faccio sempre in estate, mi piazzo sotto al gazebo in giardino dove odore di colle e arnesi vaganti non danno fastidio a nessuno, e vado di fantasia.

Ecco la mia scatola, fatta rinascere foderandola di stoffa, al posto delle cerniere due fasce in tessuto doppiato e rinforzato all'interno (il truciolato di cui è fatta l'armatura esterna della scatola non teneva i chiodi), panno e cordoncino all'interno, tanta colla a caldo e la mia bellissima signora.

Che mentre passeggiava si è voltata un momento, giusto il tempo di mostrarmi i suoi gioielli, che le ho ricamato addosso con tanta passione...

...per poi riprendere la sua strada.

2011-07-14T01:01:00.000+02:00

Scrivo tanti post che cancello prima di pubblicarli.

Inutile, non riesco più a scrivere cose personali. Mi sembra di buttarle via.
Eppure è inutile fingere, mi sento sola in quello che vivo nel profondo.
Che non è brutto. E' solo tremendamente, terribilmente difficile da far rimanere al suo posto.

Maya in elevescion

2011-07-12T16:49:00.000+02:00

Visto che a quanto sembra Maya riscuote un certo successo, tanto vale cavalcare l'onda... Pippatevi questa deh!

Powerata galattica e lati buoni della faccenda...

2011-07-12T00:10:00.000+02:00

Il Power che alle sette come al solito va a farsi la doccia, ovviamente da solo.

Due genitori che come al solito si fidano e non si meravigliano che la doccia duri mezz'ora, non più almeno: che al Power piaccia farsi le "pose" gnudo in bagno è cosa nota, e che ci perda molto tempo è altrettanto normale.
Un po' meno normale è veder scendere il Power dopo la su citata mezz'ora con i capelli tagliati.

No, mi spiego meglio. Tagliati Power-made con la forbice.

Perchè da una settimana predico che appena ho mezz'ora devo farlo, e non lo faccio mai.
Perchè effettivamente fa caldo, e con i capelli corti si sta meglio.
Perchè il Power è convinto, come la sua mamma, che se le cose le si fa da sè vengono comunque meglio, anche se la mamma spesso si dimentica di specificare che a questo concetto ci sono dei limiti ben precisi (ed è il caso di rimediare alla svelta prima che ci crollino le mura addosso perchè si è messo in testa che è in grado di cambiare l'antenna, o che vada a fuoco la cucina perchè lui "sa cucinare mamma, sai? Il tuo bambino sa come si cucina tutto!". O cose del genere).
Comunque, giuro che ancora adesso, a distanza di ore, l'unica emozione che riesco ad avere è... .
Quando è sceso dalle scale con una roba informe in testa, simile alle figure che vedevo nei documentari sui manicomi degli anni trenta, l'unica cosa che mi è venuta in bocca è stata... .
Quando tutto contento ha iniziato a decantare la sua bravura nell'avermi tolto un lavoro come quello di rasargli la testolina e nell'aver provveduto a rinnovare il suo look, ho detto... .
Quando poi mi ha chiesto perchè io non riuscissi che a dire , e sono riuscita a far uscire il fiato dalla bocca, è stato per dire "papi, vai a prendere il rasoio. Power, se vai in giro così la gente pensa che hai preso una malattia o che qualcuno ti ha fatto una cattiveria, bisogna rasare".
Alla parola "rasare" a mio figlio è crollato il mondo addosso, come se si fosse reso conto in un nanosecondo di aver fatto la caspiata del secolo. E in effetti è una caspiata degna di nota.
Le lacrime sono scese a fiumi. Povero tato, gli ho ucciso l'entusiasmo con poche sillabe, e dire che ho cercato di essere tenera nell'esporre il da farsi... Ma dovevate vederlo, era una cosa... un coso... !

Per una volta, ma spero solo per questa volta, ho ringraziato il cielo per aver avuto sottomano "quella soluzione". Perchè tiratala fuori il Power ha immediatamente cambiato atteggiamento, rasserenandosi in meno di un minuto. E' saltato fuori un "lato buono della faccenda" che nessuno aveva preventivato.

-Mamma, mi vergogno ad uscire di casa così, non esco mai più finchè non mi sono ricresciuti!
-More, la mamma un anno fa era senza capelli, e lo è stata per mesi, ti ricordi? Mica si era chiusa in casa... La nonna poi uguale, non si vergognava neanche lei. E poi se proprio vuoi anche tu hai tanti cappellini...
-Ma sono bruttooooooo!!!
-Ero brutta io?
-No mamma eri bellissima e io ti volevo bene lo stesso perchè eri sempre la stessa mamma.
-E tu non sei sempre lo stesso Power scusa? Sei bellissimo, anzi più bello di prima. E io non ti voglio meno bene solo perchè i tuoi capelli sono lunghi mezzo millimetro o anche meno. Però adesso infilati nella doccia che facciamo scivolare il mezzo chilo di capelli che ti ritrovi appiccicati addosso, e la prossima volta che ti passa per la testa di fare qualcosa che di solito fanno i grandi, per favore, chiedi. Ok?

Gatteria - Buco!

2011-07-10T18:50:00.000+02:00

E' impossibile resistere, Maya si presta decisamente ad essere filmata...

Ho controllato comunque, in quel buco non c'era assolutamente niente. Mah...

In bicicletta

2011-07-09T14:02:00.000+02:00

SDUNGGGGG!

Auto parcheggiata vs Power: uno a zero.

Mamma mi sono fatto male-mamma mi sono rotto un braccio-ahia ahia-aiuto-mi sono rotto una mano-mi sento in colpa-mamma non voglio andare al prontosoccorso-mamma non lo faccio più...

Power ti ho detto mille volte di guardare dove vai-la strada non è il giardino di casa-se ti fossi rotto un braccio col cavolo che ti rimettevi in sella-no niente prontosoccorso per due lividi su una mano-meno male che non hai fatto danni-se andavi addosso a una persona era peggio-andiamo a casa e metti la mano sotto l'acqua fresca che ti passa-dai sono cose che possono succedere-non puoi andare per la strada pensando solo ai fatti tuoi...

-Mamma, ma sai che quando sono andato addosso alla macchina la macchina si è spostata?
-Ti credo, quaranta chili di urto, per quanto fosse tirato il freno a mano di grazia che non le hai rotto un fanale...
-La macchina pesa quaranta chili?
-Power, andiamo a casa...

Il ritorno del Gi

2011-07-09T10:41:00.000+02:00

Dopo mesi di rinvii per le motivazioni più fantasiose, giovedì pomeriggio finalmente siamo riusciti a far giocare assieme mio figlio e il Gi a casa nostra. Vi ricordate del Gi? L'amico-fratello del Power, il suo alter-ego dal corso preparto a giugno 2010 con una breve pausa tra il primo mese e i due anni di vita, il suo uno-la-mente-l'altro-il-braccio-in-perenne-alternanza, il Gi che a settembre 2010 si è trasferito in un paesello (quattro case e un bar, va beh) a tre o quattro chilometri da qui per cui (per cara grazia delle maestre) ha frequentato la prima elementare nella scuola del paese vicino? Bene, giovedì si è riunita la coppia, il Gi e sua madre si sono fermati anche a cena.

E ho ricevuto la buona novella: verso l'inizio dell'autunno il Gi e sua madre si torneranno a trasferire qui in paese, e quindi il Gi e il Power torneranno ad essere compagni di scuola. E di danni quotidiani.

Io al Power non l'ho ancora detto, perchè non sia mai che all'ultimo momento i programmi cambino e non ci rimanga male, e comunque mi piace l'idea dell'effetto-sorpresa il primo giorno di scuola. Sulle prime, sono sincera, non è che sia stata proprio contenta della prospettiva: il Gi e il Power avevano un rapporto quasi simbiotico, in ogni senso. Il Power poi si isolava spesso se non c'era il Gi, ci sono voluti quattro anni perchè sviluppasse la sicurezza necessaria per buttarsi in altre amicizie, e non è stato un affare semplice. E le maestre dell'asilo hanno avuto il loro bel daffare a cercare un modo per farli convivere nella stessa classe senza dare di matto, perchè il Gi è la fotocopia di mio figlio: stessa tenacia, stessa energia, stessa fantasia, stessa testa, fortunatamente è un po' meno corporuto (ma ci vuole poco) e stessa faccia tosta. Si potrebbe parlare dell'uno o dell'altro indifferentemente, su qualsiasi piano, tranne quello famigliare. Per chi conosce il Power di persona, immaginate di avere due Power assieme al massimo della loro espressione e della forma fisica: bello, divertente, ma da prendere possibilmente a rate.
Ecco, non ero proprio entusiasta della cosa. Già mi vedevo un inverno fatto di battaglie e un raddoppio di note sul libretto (e ce ne vuole), con tutti gli annessi e connessi. Come se non ci fossero abbastanza problemi su quel lato.

Ma poi, osservandoli giocare per quelle tre o quattro ore, mi si è stretto il cuore.
Perchè anche se non si vedevano da mesi sembrava che si fossero lasciati sulla porta dell'asilo poco prima.
Perchè durante questo anno di vita "separata" sono cresciuti, se pur divisi, nella stessa direzione, nel bene e nel male. Soprattutto nel bene.
Perchè il Power è stato il bambino più felice del mondo, dall'eccitazione non riusciva ad addormentarsi l'altra sera, e quando è crollato è crollato col sorriso sulle labbra.
E perchè si, è vero, è dura star dietro a una coppia del genere, ma mio figlio ha avuto una fortuna che non capita tutti i giorni: trovare un amico e crescerci assieme, ma un Amico-Amico, di quelli che se ne trovano pochi nella vita, e a differenza della sua mamma lui ce l'ha qui a un tiro di schioppo.

Ed è bellissimo.