Iniziamo l'anno

E poi vengono i buoni propositi per l'anno nuovo. Tutti li fanno. Io da anni faccio sempre lo stesso ma ogni fine anno mi convinco che è tempo perso. E ricomincio.
Ma non avevo detto che avrei parlato del mio Natale? Già.
Quel Natale piatto che mi sono lasciata alle spalle. Quel Natale che ho atteso, preparato, il Natale che ho ricamato e contornato di fiabe per Trippa. Quel Natale 2007 che pare passato da secoli e invece è trascorsa una settimana. Piatto, un Natale che se gli facevano un encefalogramma sarebbe risultato decisamente piatto. Non so perchè. Forse perchè mi sono lasciata prendere dalla crisi di panico del pomeriggio. Avrei dovuto pranzare con la mia strettissima famiglia più mia madre e poi convolare a giusto scartamento regali dai suoceri, ma ho concluso solo la prima parte. Dei miei suoceri ho un po' la nausea, forse perchè li vedo tutti i giorni, forse perchè ci sono stati tanti discorsi e rospi mandati giù di nascosto da loro per non litigare (e non voglio litigare con loro) ma così è andata. Avrei dovuto andare a Messa ma non ci sono stata. Perchè? Perchè la mia coscienza mi ha morso i piedi trattenendomeli in fondo al vialetto, sentirmi un'ipocrita nell'andare in Chiesa una volta l'anno è stato un tutt'uno con il decidere che forse valeva più la pena essere coerente con me stessa e dedicarmi alla preparazione del pranzo. Che per carità, è riuscito bene, la tavola era bellerrima, ma l'atmosfera piatta. Avrei anche voluto che Trippa scartasse i regali con un po' più di coscienza e meno avidità, io ci ho provato a fargli il discorsetto serio, ma evidentemente tre anni e mezzo non sono ancora sufficienti per capire che i regali non sono dovuti ma vanno apprezzati. Ritenterò nel 2008.
Dicevo, i buoni propositi. Gli anni scorsi il mio proposito era ripetutamente "voglio smettere di essere una malalingua, diventare un po' più buona, non pensare sempre male delle persone e tantomeno parlarne male". Ma ora mi chiedo, se in tanti anni non sono mai riuscita a purgare la mia lingua dal pettegolezzo e dalla miseria, evidentemente sono fatta così e così mi devo accettare. Quindi da quest'anno si cambia.
Eh...
Si fa presto a dire si cambia...
Mi avvicino più concretamente alla realtà e decido di provare a stare più vicino a mio figlio? Bel desiderio, peccato che più lui cresce più diventa masculo, e più diventa masculo più i suoi giochi si masculizzano e più mi sento lontana dal suo modo di usare il cervellino. Chi dice che una mamma conosce il suo bambino al cento per cento dice una gran baggianata. Trovo difficile entrare nel cervello di un uomo, che abbia 35 come 4 anni.
Provo ad avvicinarmi ancora un po'. Potrei... si, ecco, un bel proposito sarebbe questo: prendermi più cura di me stessa. Fisicamente, moralmente, in ogni senso. Interiormente prima di tutto. Voglio, intensametne voglio, guarire dai miei attacchi di panico. Sissignori, che scoop eh? Mamigà che si confessa... Mamigà soffre da anni di attacchi di panico e agorafobia (chi non sa ESATTAMENTE di cosa si tratta cerchi questi termini su google e mi faccia il piacere di non dire la stronzata che sono solo fissazioni, grazie). O meglio, ne ha sofferto in passato, li ha curati ed è stata bene per degli anni, fino allo scorso agosto in cui è ripiombata nel tunnel. E da settembre Mamigà si cura, farmacologicamente e con la psicoterapia. E' dura. Molto dura. Ma ne sta uscendo a testa alta, e quest'anno vuole mettere la parola "fine" a questo mostruoso disagio che le impedisce di fare la vita che desidera.
E dopo questo ingarbugliamento di parole e di pensieri buttati lì, me ne torno a letto, ma chissà perchè ho la sensazione di aver scritto il mio primo post decente in questo blog.