Martedì finalmente c'è stata la recita del Power all'asilo. E' stata una mattinata bellissima! Ero preparata a qualcosa di simile allo scorso anno, la recita di un Power che tende a far solo di testa sua mentre tutti gli altri fanno quello che è previsto, invece è filato tutto liscio come l'olio: ci siamo perfino meravigliati di nostro figlio, si è calato talmente nella parte e con talmente tanto orgoglio da stranire perfino le maestre. E' proprio cresciuto. Io da parte mia ero preparata a un mare di lacrime, ma è stato più grande il divertimento della commozione. I bambini hanno rappresentato nella recita un po' quello che è stato il tema-guida delle attività di quest'anno, gli gnomi. Come gli altri anni la classe dei grandi ha praticamente monopolizzato tre quarti della recita, facendo anche il canto in inglese, e la consegna dei baby-diplomi (su questo il Power si è mostrato quello che è, ritirando il suo diploma con una mossa da pseudo-Power Ranger che è tutta da lui). Anche questa è andata, aspetto di avere il video che ha registrato uno dei papà dotato di attrezzatura ad hoc. Sarà un bel ricordo.
Ho omesso di scrivere un aggiornamento importante sulla terapia giorni fa, perchè ero incerta se scriverlo o no. Lo faccio perchè primo voglio segnarmelo, secondo magari può servire a qualcun altro, si sa mai. Con tante cancer-bloggers con cui ho l'onore di comunicare attraverso queste pagine da mesi in qua, tutto torna buono e non solo per me.
Herceptin se l'è presa con il mio cuore
. Ho fatto degli accertamenti la scorsa settimana, risulto cardiopatica a causa del trastuzumab. Tutto curabile, tutto guaribile, tutto reversibile, in minima parte previsto anche se si sperava non accadesse. Ma è accaduto. E' molto fastidiosa questa cosa, e mi costringe nuovamente a rivedere i miei parametri di vita relativamente a forze da dosare col contagocce, mi basta fare una rampa di scale per sentire il cuore in gola per dirne una. Cambia la terapia, si allungano i tempi di guarigione, si aggiungono farmaci e controlli, ma l'importante è guarire. E guarirò.
Però si fa strada la rabbia, lo ammetto. Il giorno in cui mi è stato comunicato che ho un tumore, l'otto febbraio scorso, dopo aver parlato con l'oncologo ho informato il mio medico di base. Quest'ultimo mi disse, prima di lasciarmi andare, di lasciar uscire tutta la rabbia che ho dentro, che ne avevo tutto il diritto. Gli risposi che non ero arrabbiata, ero solo stranita, bastonata, spaventata, ma arrabbiata no. E non lo sono mai stata in questi mesi, ho provato tanti sentimenti diversissimi tra loro, ma la rabbia lo confesso, mai. Finora.
Ora inizio ad arrabbiarmi, si fa strada in me questa cosa che forse è anche sana da qualche punto di vista, ma ogni tanto mi viene una gran voglia di pestare i pugni contro il muro per distruggere, per spaccare questa serie ininterrotta di cose negative che ha deciso di infilarsi in casa mia senza pudore. Perchè non c'è solo il tumore, ci sono altri problemi che non posso sbloggare per tutta una serie di motivi, problemi che probabilmente ci sono in tutte le case e in tutte le famiglie, ma che in questo periodo hanno deciso di fare una riunione tutti assieme e di mangiare gratis alla mia tavola.
E allora non mi faccio più scrupoli a concedermi tutte le coccole possibili, piccole, ma in cui crogiolarmi come un bambino che si tuffa sotto l'albero di Natale perdendosi tra i pacchetti. Mi perdo nel profumo di un bagnoschiuma nuovo, godo di un piccolo ricamo venuto bene, mi auto pat-patto quando sono riuscita a truccarmi bene gli occhi la mattina, annego negli occhietti di Amy quando fa la svenevole e me la spupazzo, fanzumme a tutte le noie e i problemi almeno per qualche minuto ogni tanto.
Saltello come una ranocchia, ma basso basso sennò il cuore si ricorda di esistere e salta anche lui.
. E ha salito le scale da solo tutto baldanzoso.
