Qualche riflessione

Che in questi giorni piove lo sanno tutti, piove ovunque e noi non siamo esenti. Oggi però qualche ora di tempo discreto mi ha permesso di fare un paio di lavatrici e di riuscire anche a stirarle. Buon per noi.
Ieri ho fatto la decima chemio. "Loro" la definiscono "la prima del secondo ciclo", per me è la decima volta consecutiva che vado in reparto a fare le infusioni e stop. Il ventuno di questo mese avrò l'eco di controllo, dopodichè con molta probabilità si deciderà di fare l'intervento perchè il nodulo ormai non si sente quasi più. Sono un po' in ansia, non tanto per l'intervento in sè, quanto per il dopo: mi toglieranno tutti i linfonodi, avrò problemi al braccio, ci saranno delle terapie da fare, e ancora chemio, e tutto il resto. E la paura persistente che la metastasi non si sia fermata sotto all'ascella, che qualche cellulina in vena di trasferta abbia fatto un biglietto con destinazione a scelta e se ne sia andata a zonzo per i fatti suoi così, senza avvisare nessuno.
Oggi comunque sto abbastanza bene, ho dormito un'ora nel pomeriggio, ho fatto i miei soliti lavori di casa senza particolari problemi; so che il peggio arriva domani e per fortuna domani Papigà è di riposo. E io me la prenderò comoda.
Sto anche passando sopra al trauma della scorsa settimana. Ci penso spesso ma mi fa sempre meno male, forse mi ci sto adattando e la prendo così, come un'altra tappa della mia vita, arrivata un po' troppo presto ma inevitabile, e comunque da accettare. Devo solo trovarci i lati positivi. Mi è stato consigliato di soffermarmi a riflettere su cosa sia la femminilità, e ho tutta l'intenzione di farlo prima per conto mio, in silenzio, e poi se ne traggo qualcosa di realmente serio e sbloggabile lo sbloggherò. Per ora me lo tengo per me.
Ogni tanto mi viene la tentazione di chiudere questo blog, anzi, di renderlo privato. Le riflessioni che faccio in questo periodo della mia vita sono tante e profonde, credo di essere in un punto della mia strada in cui i pensieri stanno cambiando come cambiando stanno le mie reazioni, il peso che do alle cose, e rendere tutto pubblico mi da l'impressione di svendere un bagaglio troppo grande e importante. Su internet c'è veramente di tutto, e mescolarmi a tutto mi sta dando un po' fastidio. L'alternativa è scrivere il resto altrove, laddove può leggere solo chi voglio io, per sentirmi più libera. Ma ci penserò.
Ultimamente ho sentito e visto un paio di volte un'amica a cui tenevo. E a cui tengo, solo che qualche settimana fa avendo interpretato male un paio di sue frasi me l'ero un po' presa e l'avevo giudicata male. Capita, l'importante credo è accorgersene e saper tornare sui propri passi senza patemi. Sono contenta di averla rivista e risentita, e di aver ripreso con lei i toni di confidenza che c'erano un tempo. Spero di riuscire a tornare a trovarla presto, non mi ci vuole molto, solo che guidare in questi giorni non è sempre facile per me, come non lo è fare diverse altre cose. Ma mi adatto, ormai sto imparando a fare come gli elastici, che a volte si tendono e a volte si lasciano andare, a seconda delle necessità. Quello che una volta mi faceva una paura enorme adesso mi sembra una sciocchezza, e forse è un lato positivo della mia malattia: quando hai un problemone tutto quello che avevi prima ti sembra un problemino, una cavolata, come per cavolate non ti soffermi più nemmeno a farti venire una nevrosi. Per fortuna. Sembrerà un paradosso ma il cancro mi sta dando una bella lezione di vita. Pensare solo all'indispensabile, per l'indispensabile sprecare energie e pensieri, il resto vada come vada. Usare le forze per quello che capita al momento e poi lasciar perdere. Buttar via tutto quello che non serve perchè occupa spazio per niente, spazio dove ci si può infilare qualcosa di bello, di affascinante, di confortevole e che dia sollievo quando ce n'è bisogno.
E un'altra cosa. Non ho più intenzione di farmi carico dei problemi degli altri se non me lo chiedono esplicitamente. Ne ho piene le scatole dei sottintesi, delle frasi dette a metà, dei discorsi fatti dietro alle mie spalle perchè non faccio o non dico una cosa. La porta di casa mia è sempre aperta ma non ho la sfera magica per capire cosa pensa chi entra, d'ora in poi farò ben distinzione tra perle e spazzatura. Giorni fa ho risentito un'altra mia carissima amica a cui voglio un bene dell'anima, e non me la sono sentita di buttarle addosso i miei problemi dopo che lei ne ha di più grossi dei miei: volentieri le ho aperto le braccia. E spero di averle dato un po' di conforto in un modo o nell'altro. Ma ieri ho sentito un amico a cui tenevo tanto fino a un po' di tempo fa, un amico che negli anni mi ha dato una delusione grande, e il mio comportamento nei suoi confronti è stato ben diverso. Dove le frasi sono dete a metà io mi dispiace ma non ci spreco del tempo. Non più per lo meno. Non ne vale la pena. A costo di sembrare cattiva.