Crisi di coscienza

Stanotte ho dormito male.
Veramente sono diverse notti che dormo male. Mi sveglio ripetutamente a causa dei dolori articolari, in questo periodo mi si sono tornate a gonfiare le mani e i piedi, e ultimamente mi fanno male anche le ginocchia. Il destro spesso, mentre faccio le scale, cede e mi devo appoggiare al corrimano per non cadere. Non sto neanche a tornare dal medico. A che pro? Per sentirmi dire sempre la stessa cosa? Che non si può far niente, che me la devo tenere, che questa malattia è fatta così. E ormai non mi stupisco più di nulla, quindi rismarmiamo benzina e code inutili.

Il dolore mi sveglia, i pensieri mi impediscono di riassopirmi. Niente di grave, sia chiaro. Solo rimorsi di coscienza. E la coscienza è una brutta bestia.
Stiamo preparando la prima Comunione del Power, che si terrà il quattro maggio prossimo. E' un momento di gioia perchè lui lo è davanti a questa prospettiva. Noi ci si sta dando da fare per la parte logistica. Faremo il rinfresco a casa nostra per risparmiare qualcosa (lo dico francamente, di più non si può, e ci si adatta), da un mese sto lavorando alle bomboniere e mi sto divertendo a farle e a confezionarle, giovedì prossimo andremo a ritirare la tunica, e tante altre piccole cose.
A fare un po' di outing forse solleverò qualche obiezione (e qualcuno ci rimarrà anche male forse, non so), ma ognuno le cose le fa come crede, nessuno ha il diritto di giudicarle, e parto dal presupposto che se le persone arrivano a quarant'anni a prendere determinate decisioni è perchè le esperienze della vita (per quanto poche se ne possano fare in quarant'anni rispetto a chi ne ha di più) le hanno portate ad agire così.

Mi sono sposata in chiesa perchè ci credevo. Ho battezzato mio figlio perchè ero convinta fosse la cosa giusta. Poi passano gli anni, si avvicendano gli eventi, rifletti e fai quattro conti con la realtà, noti degli scollamenti tra quello che pensavi e quello che vedi e senti e vivi, e la prospettiva cambia. Ho letto da qualche parte che solo gli stolti non cambiano mai opinione.

Lo dico chiaramente. Fosse stato per me, mio figlio non l'avrei condotto a prendere questo sacramento.
Ho i miei motivi. Ho le mie convinzioni che non sono tenuta a spiegare a nessuno.
Ma un figlio lo si fa in due e lo si cresce in due, e dato che sono da sempre convinta che una coppia di sposi potrà anche essere un corpo e un'anima ma NON E' una testa sola bensì DUE e ben distinte, non si può sempre e solo imporre la propria volontà, e il compromesso è, oltre all'amore, la cosa che - ne sono certa - spesso e volentieri ha fatto da collante tra me e mio marito.
Per mio marito, che il Power faccia la prima Comunione, è importante. Ha le sue ragioni, discutibili che siano o meno (lui parla - tra le altre motivazioni - di tradizione, concetto che in questo caso io aborro come la cosa più assurda, dato che per me la religione è qualcosa di decisamente più sostanzioso di una tradizione portata avanti per forza di inerzia), ma per lui è importante. E in cuor mio ho preso la decisione di accettare questo compromesso. Non si sfascia un rapporto per una cosa del genere. Non lo si mette nemmeno in discussione. IO non voglio metterlo in discussione per questo. Come dice una mia cara amica, in fondo, "male non gli fa".
Sarà.
Io però non sono tranquilla. Perchè chiaramente mi viene chiesto di partecipare emotivamente a questa cosa, e io mi rifiuto. Mi rifiuto di partecipare al ritiro spirituale una settimana prima (per i soli genitori peraltro, e il fine mi è sconosciuto dato che noi, la prima comunione, la si è già fatta più di trent'anni fa), mi rifiuto di partecipare alle riunioni che non abbiano altro scopo che quello puramente organizzativo (quando possibile, dato che devo fare comunque i conti con i turni del Gatto Alfa, e le sere a casa da solo il Power non ce lo posso assolutamente lasciare). Categoricamente. Io sono fatta male, sapete. Se mi impunto a tenere chiusa una porta, ci piazzo davanti anche un armadio se non bastano i chiavistelli. Poi però, da dentro, ci rimugino. Questa cosa mi urta e non mi lascia l'animo in pace.
Perchè si, perchè per me la religione è una cosa seria, e ho l'impressione che dicendo a mio figlio "vai e fai perchè si è sempre fatto così" come vuole suo padre, gli do un insegnamento sbagliato. E questa cosa mi rode da morire. Io credo che esiste un dio, mi ritengo cristiana perchè è il modo con cui mi è stato insegnato a vivere la religione (uno come gli altri, diverso solo nel nome e nell'interpretazione, ma è solo il mio modo di vederla), ma non credo in questa chiesa da diversi anni e su questa cosa nessuno mi può far cambiare idea, però in seno a questa chiesa gli faccio fare un sacramento. Il ridicolo (mi si passi il termine) è che mio marito la pensa alla mia stessa maniera su questo punto, ma ci mette sopra il "si è sempre fatto, si fa" che a me non va proprio giù. Mi sembra di raccontare a mio figlio una storiella imponendogli anche di viversela. E per come sono fatta io - male, perchè quando le cose le si vuol vedere o bianche o nere senza variazioni di grigio si fa fatica, spesso, a trovar loro una collocazione giusta - è un boccone grosso da ingoiare.
Anche se continuo a domandarmi chi sono io per imporre le mie convinzioni a mio figlio, che dopotutto è una persona a sè e ha il diritto di costruirsi le sue personali opinioni sulle cose prima di farsi un'idea attinente alla propria esperienza di vita, come io ho potuto farmi la mia liberamente. Perchè il succo del problema, alla fine, non è "credere o non credere e in cosa credere", su questo ho le idee ben chiare, ma la mia posizione rispetto a mio figlio e le scelte che, da madre, almeno per qualche anno ancora devo fare per lui. Molto concretamente.

E' una lotta intima, personale, che stamattina avevo bisogno di buttar giù sullo schermo per alleggerirmi un po', avevo bisogno di un pezzetto di blogterapia alternativa dopo una notte faticosa, intrisa di pensieri pesanti. Che la coscienza, appunto, è davvero una brutta bestia.

Ieri, chiacchierando con un'amica (mamma) di questa cosa, ho scoperto di non essere la sola madre a pensarla in questo modo. Un po' mi consola, perchè mi sento un po' più normale.
Ho anche saputo che non sono la sola che per il proprio figlio, assieme al suo compagno, ha preso la stessa decisione (e qui do atto a mio marito che, per questa cosa, il compromesso lo ha accettato lui): al Power non imporremo la Cresima, tantomeno il percorso di preparazione ad essa; da grande - quando vorrà - deciderà se si o se no in tutta libertà. Ergo, a meno che non sia lui a chiederlo (il che è anche possibile dato che lui ci va volentieri, e in quel caso ben venga), a settembre non riprenderà a frequentare il catechismo, anche se continuerà a frequentare le ore di religione a scuola. Mi attirerò commenti poco carini da più di qualcuno, soprattutto da una certa parte della famiglia (quella dell'omo), ma alla fine penso che ognuno si cresce i propri di figli come meglio crede, e il Power è figlio mio. Non sarà certo questa cosa a fare di lui una persona migliore o peggiore di quello che potrebbe essere, dato che, e non venitemi a dire che non è vero, il buono e il meno buono c'è tanto in chiesa quanto sul sagrato. Tanto vengo comunque contrariata già per tante decisioni che prendo per lui, con tanto di corredo di acidità di stomaco (mia), un motivo in più o uno in meno non farà sta gran differenza.

Sui blog passano sempre meno persone a commentare, ma qui lasciano ancora il segno tante persone che mi fa sempre piacere leggere. Su questa cosa, però, chiedo la cortesia di non commentare con frasi polemiche. Soprattutto vi chiedo di non giudicare. Ho fatto fatica a scrivere questo post, mi sono sforzata di farlo perchè ne sentivo, stamane, un estremo bisogno.