E oggi faccio i conti con...

...il vomito. Chi è delicato di stomaco è invitato a non proseguire la lettura.
Terza chemio, è iniziata la caduta dei capelli. Inziata? Alla faccia dei tre o quattro capelli in mano, oggi è un vero e proprio stillicidio!
E stanotte è apparso il vomito. Me lo avevano detto che sarei stata male, ma non pensavo certo così, non dopo le prime due sedute di chemioterapia che hanno regalato come pacchetto bonus  solo (oggi dico "solo, la scorsa settimana mi sembrava una montagna) spossatezza e sangue dal naso. Evidentemente il pacchetto si apre a rate, mi sembra come le matrioske che man mano che le apri ne sbuca sempre una in più. Questa però era un po' incazzatella evidentemente, perchè mi ha steso con due ganci, prima uno per mettermi in orizzontale, poi uno per lanciarmi in bagno nel cuore della notte. Una, due, tre, sette volte. Mi chiedo se ogni infusione mi darà queste gioie del water da ora in avanti. Adesso a distanza di qualche ora dall'ultimo fattaccio mi sento una pezza ma sto risorgendo, sono a letto ma se sto scrivendo al pc significa che tutto sommato "refo" (trad. torno in me). Sinceramente stamattina non avrei avuto voglia di sentire nessuno, la tentazione di chiudermi in me è stata forte. Poi ho acceso il mio bussolottino, ho letto tutti i commenti che sono stati lasciati al post precedente che ho scritto ieri sera, e mi sono detta no porcavacca, se tanti abbracci sono stati lanciati fin qui non possono andare persi.  Io ci credo quando qualcuno mi dice di essere vicino anche se fisicamente non lo è, e mi si creda, nonostante oggi davvero sia faticoso per me guardarmi allo specchio a testa alta, confido nella forza e nell'incoraggiamento che mi stanno dando soprattutto le persone che per questa strada sono già passate. Se ne sono uscite loro e ne vanno fiere un motivo ci sarà, e io voglio crederci fino in fondo.
E quindi su, affrontiamola, passerà. Ho anche fatto la mia prima iniezione sottocutanea da sola per l'antiemetico, l'idea mi faceva rabbrividire ma poi ho scoperto che è davvero una cavolata.
E' vero, come ha detto Camdem sembra impossibile che una cosa che mi fa stare così male in realtà mi curi. Nella mia scempiaggine ogni tanto me lo chiedo il perchè si è costretti a passare dalla porta stretta stretta per arrivare dove c'è il sole. E sono solo all'inizio. Vorrei non pensare che tra qualche settimana o al più una manciata di mesi mi aspetta anche l'intervento.