Dimenticavo la visita!

Come si può notare oggi me la sono presa comoda: è domenica, non mi sento per niente bene, in casa ho fatto il minimo indispensabile per la sopravvivenza e mi sono piantata qui al pc a riordinare cartelle, sistemare fotografie, girellare per i vari siti in cui spulcio abitualmente per ricavare qualche idea creativa e a sbloggare.

E mi sono accorta che non ho raccontato la perla del mese: la visita dal ginex di dieci giorni fa, e questa merita.  Che già credo sia la visita a cui ci si sottopone meno volentieri in assoluto o quasi.

Sono andata a fare un controllo, come sempre in ospedale, che si sa, nella struttura pubblica chi ti capita ti capita, ma finora mi sono sempre trovata bene e non vedo il motivo per cui pensare di cambiare. Ma questa volta è stata singolare...
Non avevo mai visto il tal dottore, non giovanissimo, molto gentile, educato, e... con tanta voglia di parlare.

Dunque l'infermiera mi invita ad entrare in ambulatorio e a sedermi, mi accomodo, dopo cinque minuti entra lui. Sorride, saluta, si siede e legge la mia cartella.
-E dunque lei è qui per un controllo vero?
-Si.
-Vedo che è in menopausa iatrogena, quali farmaci sta assumendo?
-Ics ogni tre mesi e Ipsilon quotidianamente, dallo scorso novembre.
-Nient'altro? Ne è sicura?
-Beh, si, Zeta e Beta per il cuore, da un anno circa, ma dovrei essere quasi a fine cura...
-E come mai?
-Perchè ho fatto Hercy, che mi ha causato una lieve ins...
Il dottorino sgrana gli occhi: "cosa ha fatto lei? "
-Hercy. (E dire che non mi sembri di primo pelo, dottore, non mi dirai mica che sono la prima paziente oncologica che ti capita davanti...).
-E quale principio ha? Mi dica il nome del principio attivo.
-Trast...
-Aspetti, prendo il prontuario e lo cerco così mi rendo conto.
E inizia a scartabellare. Trova il nome del principio attivo sul librone, inizia a leggere...
-Blablabla... si, scrive che può dare insufficienza cardiaca... blablabla... insomma, le hanno dato veleno per topi, via.
-PREGO? Scusi, io non sono un medico, sarà anche veleno per topi ma mi ha tirato in qua!
-AH LO DICE LEI! Ma non lo sa che la chemioterapia uccide le cellule malate ma intacca anche parte di quelle sane?
(Deh, è arrivata la rivelazione del secolo...).
-Ecco! Tutti schiavi delle cure farmacologiche tradizionali siete! Gli oncologi, tutti schiavi delle industrie farmaceutiche! Venga, che la visito...

Ora, la mia permanenza in ambulatorio è durata la bellezza di 40 (QUARANTA) minuti, di cui CINQUE di visita, altri CINQUE di ecografia, e TRENTA di... indovina indovinello... Convegno personalizzato sulla terapia oncologica alternativa, ideata dal famoso dottor D.B., istruzione dettagliata sul suo metodo di cura, invettive varie e fantasiose su chi è andato e va contro le sue teorie, politici in primis, il tutto fortunatamente in un tono estremamente gentile ed educato, ma di una insistenza degna di nota.
E io? Io non ho fatto che ascoltare e annuire con la testa ogni due o tre minuti, sorridere, e uscirmene di tanto in tanto con un "si, si".

Perchè?

Perchè primo, non sono un medico, quindi non ho argomenti per ribattere. Secondo, è pericoloso mettersi a discutere durante una visita dal ginex, perchè le mani addosso deve mettermele lui, e se si scalda d'animo è ancor meno piacevole (capite ammè). Terzo, per me lui può tenersi le sue idee e io le mie, non mi andava di invischiarmi in una polemica senza fine; a me è andata bene così, se vado in una struttura ospedaliera è per ricevere le cure tradizionali, se volessi altro cercherei altrove. Quarto, non vedevo l'ora che finisse la manfrina per andarmene, avevo una fame da paura, mi scappava la pipì e se mi sbrigavo arrivavo a mangiare assieme a mio figlio prima dell'una dopo essere passata anche di sopra, al quarto piano, a prendere velocemente appuntamento. Quinto, abbiate pazienza, ma quando sento dire che un tumore è un fungo mi si crea nella testa un nebbione talmente fitto che per non farlo uscire dalle orecchie devo tapparle, il risultato è che la concentrazione mi fa venire una faccia da ebete a cui però non posso porre rimedio, quindi devo tenermela così e limitarmi ad annuire. Sesto, quando fai la singolare esperienza di ricevere una diagnosi simile a una legnata sulla schiena non è che la prima cosa che ti passa per la testa è di spendere i sei mesi successivi a cercare cure alternative, vagliare statistiche, consultare venti diversi specialisti e andare a Lourdes a chiedere un miracolo, in sei mesi l'animale ti mangia con suo comodo, e non puoi permetterti di apparecchiargli anche la tavola.  E settimo, ma in ordine casuale, l'insegnante fa l'insegnante, l'architetto l'architetto, il falegname fa il falegname, sei un ginex e fai il ginex, a fare l'oncolaus ci pensa l'oncolaus. No?

Insomma, me ne sono uscita con in mano il referto scritto in maniera piuttosto fantasiosa (non vedo l'ora di vedere la faccia dell'oncolaus quando lo legge) corredato da foto in bianco e nero (as usual) e una prescrizione: ovuli. Che non ho chiesto io, preciso: ha letto la cartella e ha dedotto che avessi problemi di un certo tipo dato che assumo quel certo tipo di farmaci, e io ho lasciato fare, tanto poi decido io se seguire le sue prescrizioni poi (con queste premesse a maggior ragione).
Perchè io ho un vizio: prima di assumere qualsiasi farmaco leggo il foglietto illustrativo. Se non ce l'ho, me lo vado a cercare su internet: ci sono anche i foglietti illustrativi del burrocacao, del colorante per biancheria e del disinfettante per superfici lavabili, se si vuole esser pignoli.

E infatti nel pomeriggio vado in farmacia, prendo il farmaco, torno a casa, mi svacco sul divano ed estraggo il foglietto.
Per fortuna non l'ho pagato. Perchè dopo le prime righe trovo scritto a caratteri maiuscoli e in grassetto: ATTENZIONE, LE DONNE CHE HANNO AVUTO, HANNO O HANNO IL SOSPETTO DI AVERE UN CARCINOMA MAMMARIO NON DEVONO ASSOLUTAMENTE ASSUMERE QUESTO MEDICINALE.
E ti credo, è a base ormonale.
E gli ormoni nel mio corpo sono per l'animale come una bistecca al sangue per il mio gatto servita direttamente nella ciotola.
E lo sapevi, caro il mio dottorino, quando hai letto la mia cartella.
Che facciamo, uno le guarisce e l'altro prova a farle riammalare, così, per far qualcosa di divertente? E' un nuovo sport? Che magari non funziona, ma se funziona...

E quindi mi è passato per la testa di tornarglieli serviti come antipasto, sciolti nel microonde e spalmati sui crostini, giusto per non buttarli via. Perchè io non li ho pagati, ma il SSN si, e non è giusto, in fin dei conti in terapia tradizionale il mio babau è già costato allo Stato diverse migliaia di euro, non è il caso di rincarare la dose a ogni piè sospinto, c'è la crisi.  Forse se mi curavo con il bicarbonato in effetti era molto più economico.
Ma per ora preferisco usarlo per lavarci la verdura e sgrassare le padelle.