So, I'll write there.

Venticinque anni fa mia madre e mio padre si sono separati per motivi gravissimi. Sono stati sposati per tredici anni, poi la situazione è diventata talmente insostenibile che mia madre prese la decisione di darci un taglio e ricominciare. Da zero.

Da allora pian piano imparai una lezione:

MAI
MAI
MAI

 

rinunciare a sè stesse per cedere alla sofferenza, per quanto grande possa essere e qualsiasi sia il motivo che l'ha scatenata. Puoi piangere un giorno, due giorni, un mese, ma vivi, punta a tenere la testa alta, non darla vinta alla corrente che ti rema contro e amati, amati e amati. Piangi, chiuditi in te stessa per un po' se ne senti il bisogno, ma non rinunciare a perseguire il tuo obiettivo, essere te stessa fino alla fine.

Prendetemi in giro se volete, il silenzio è durato talmente poco che sembra che lo abbia fatto apposta per impensierire qualcuno, ma la realtà è un'altra.

Per mesi e mesi mi sono tenuta dentro un macigno di dimensioni colossali, senza riuscire a comprenderlo nè potermene liberare, senza capire da dove arrivasse come una sferzata di vento che ti stordisce e non puoi afferrarla, senza poterlo condividere con nessuno tranne che con un' Amica, e cara grazia che c'è perchè mi ha aiutata a non condirlo anche di sensi di colpa. Poi a forza di accumulare senza poter scoppiare mai, ogni cosa che facevo aveva perso il suo senso, e tutti prima o poi siamo passati di là, sappiamo come ci si sente. E sono sprofondata.

Ieri mattina sono stata in ospedale per una visita dal ginex (tutta da raccontare, ma in un altro momento...) e poi in reparto a prendere appuntamento per portare un po' di cartacce che accumulerò nelle prossime due settimane. Qualcuno mi ha detto "che bello rivederti già oggi, è bello vederti ridere".
Non so se sia vero, io la prendo per buona, ma mi ha fatto pensare (non chiedetemi il nesso) a una scena del film "Piccole Donne" (chi non l'ha mai visto o letto il libro alzi la mano), là dove il professor Baer dice a Josephine March, in un momento in cui è fortemente tentata di rinunciare alla scrittura a causa di una delusione... "se quando ti alzi la mattina il primo pensiero che hai è scrivere, scrivi. Scrivi quello che conosci, scrivi quello che sai, ma scrivi, non rinunciare solo perchè qualcosa è andato storto".

E allora io rido e scrivo, nonostante tutto mi prendo il mio silenzio, risalgo la china un po' ritta su me stessa e un po' carponi ma rido e scrivo, perchè non farlo significherebbe rinunciare a me stessa, perdere di vista il mio obiettivo, vivere sopportando la vita anzichè gustarne lo spessore giorno dopo giorno, e davvero, non credo che esista al mondo un motivo o una persona per cui ne valga la pena.


E adesso, giusto per la cronaca, mi accingo a trascorrere tre giorni sola con mio figlio, dato che mio marito è di piantone ai seggi fino a lunedì. Il Power ha decretato che stasera poi vuole andare a dormire dalla nonna, quindi mi appresto a tornare single per un po' dopo quanti anni? Non me lo ricordo nemmeno più
Ps. si, sono io nella foto.