Il colloquio individuale

E' andata come pensavo. Non c'è stato nulla da dire più di quello che già si sapeva: Trippa si sta inserendo con molta difficoltà, non è ancora pronto a fermarsi a mangiare, vive l'asilo come un peso e con rassegnazione anzichè integrarsi con gli altri bambini (trovatemi voi un bambino di tre anni che va volentieri all'asilo e vi premio). Secondo le maestre i bambini di questa età stanno meglio con i genitori. Io ho spiegato loro le mie ragioni, e loro sono ferme sulla loro posizione. Fatto sta che io mio figlio voglio continuare, d'accordo con mio marito s'intende, su questa strada, a costo di mandarlo solo la mattina fino a giugno. Intanto mi sento veramente di m....da, perchè purtroppo pare che se mio figlio ha questi problemi ed è così ostinato e pauroso delle novità sia colpa nostra. Gabriele non rispetta le regole ed è colpa nostra. E' colpa nostra qualsiasi cosa.

Ma io mi domando, se continuo a tenermelo a casa ancora, quando si renderà mai conto che esiste anche il resto del mondo con cui fare i conti, oltre a mamma e papà? A tre anni è presto? No, secondo noi no. A quattro non cambierebbe nulla. E' logico che questi passaggi non saranno mai indolori, l'asilo non è obbligatorio e su questo non ci piove, ma non può essere la scusa per evitargli il distacco dalla bambagia di casa.

Forse oggi vedo tutto troppo nero. Mi sfogo con il mio blog ma ho anche pianto stasera. Perchè mi sento una m...da se penso che per me l'asilo di Trippa mi consente anche di godere di quel poco di respiro a cui penso che ogni madre abbia diritto. E scusatemi se lo dico, ma di fare il secondo bambino ho perso proprio la voglia. Sono egoista, lo so, ma sono stanca di recitare la parte della brava mamma che vive per il suo piccolino quando così non è. Per mio figlio darei la vita se fosse necessario, ma non me la sento di dire che vivo esclusivamente per lui. Eh no. E' tanto brutto ammettere a me stessa che la mattina, quando lui non c'è, mi sembra di essere finalmente libera di gestire il mio tempo e la mia vita? Mi piace stare con lui, non voglio cacciarlo fuori dai piedi, ma sarei un'ipocrita se affermassi  che separarmi da lui la mattina è un dolore. Ho riflettuto molto su una cosa che Laura mi ha detto l'altra sera: è vero, non sono scontenta della mia vita di moglie e di mamma, ma ogni tanto sento dentro di me un eco che mi chiama da lontano e mi spinge con violenza a riprendere la via. Wontolla mi chiamavano da aiuto capo branco, e Wontolla credo di essere nell'animo.

No, ancora di più credo di essere gatto nell'animo. Tanto gelosa della mia libertà da legarmi per libera scelta, e sfuggire a chi mi lega con forza. Tesa a cogliere le opportunità che mi si offrono senza dimenticare, prima, di odorare bene l'aria che le avvolge. Legata agli affetti ma non dagli affetti.

Chi mi ama deve prendermi così.

Mamigà