Sto facendomi una cosa non bella, me ne sto rendendo conto in questi giorni e mi spavento un po' perchè non mi dispiace. Sto chiudendo le porte al resto del mondo. In concreto la cosa è semplice: mi faccio negare al telefono, non rispondo agli SMS (che sto odiando come un mostro nero, soprattutto quando l'altro giorno me ne sono arrivati una caterva per la festa della donna... ), esco il minimo indispensabile e non scrivo quasi più nemmeno nelle poche (tre) ML alle quali sono iscritta. La cosa va avanti da giorni, e mi sto chiedendo cosa mi stia succedendo. La risposta me la sono data stamattina, mentre lavavo il pavimento in camera da letto. Sono nauseata e stufa. Forse perchè da qualche tempo in qua ogni rapporto umano che ho avuto è stata fonte di nervosismo (tranne quei pochissimi che conto sulla punta delle dita di una mano... se si conta che due dita sono una per Meg e una per Laura si fa presto a trarne le conclusioni). Il risultato è che mi inalbero per ogni minima sciocchezza, come se ogni intervento esterno a me fosse la strusciata sulle gambe di un riccio. La cosa che mi preoccupa è che non sto male. Mi beo nella mia tranquillità, nel mio isolamento, nel silenzio della mia casa. Forse tutto questo non è altro che il risultato di due mesi di stress emotivo da paura, forse è la pausa meritata dalle lotte con le maestre, con la suocera, con mia madre (e qui non mi allargo perchè non ne vale la pena), con le beghe con le delusioni, soprattutto quella sul lavoro.
Brutto? Non lo so. Dipende dai punti di vista. Voglio pensare che sia il mio anno sabbatico, mi sforzo di pensare che sia così per non dare spazio alla paura che, una volta fuori, possa trovare il deserto. E sarebbe colpa mia.