Mi dispiace un po' che sia stato travisato, dai commenti che ho letto, il senso di QUESTO post. Non era certo mirato a far polemica, nè tantomeno a rimarcare fatti o pensieri comuni che già sono scontati. Ma probabilmente il significato "fine" di quello che volevo far intendere è passato in secondo piano, invece per la mia vita e la mia crescita come persona è molto, molto più importante di quanto non lo siano i comportamenti concreti che poi sono più o meno costretta ad adottare.
Cercherò di esprimermi diversamente.
Tutti noi cresciamo con una più o meno educazione imposta dalla famiglia o dal contesto in cui viviamo. E in casa mia il razzismo, come altri atteggiamenti, sono sempre stati disprezzati. Mi è stato insegnato a guardare  le persone per quello che sono, per come interagiscono con me, non per i loro ideali o per il loro stile di vita, nè per il colore della pelle, tantomeno per la loro nazionalità. Mia madre mi ha sempre detto "el bon e el brutto xe dapartuto".  E per me è sempre stato legge. E' quello che sto cercando di insegnare anche a mio figlio: giocare all'asilo col bambino con la pelle color cioccolato per lui è tanto naturale quanto giocare con l'amichetto dai capelli rossi, e quando mi ha chiesto perchè sono così diversi gli ho semplicemente risposto che il mondo è pieno di colori e che ognuno è fatto a modo suo. Giusto o sbagliato, questo è il mio punto di vista. Ma non è questo l'importante.
La cosa che mi preme è che oggi, a trentacinque anni, mi sento costretta ad accettare dei sentimenti che saltano fuori così, dal niente, e quando mi guardo allo specchio non mi vedo più come prima. E' come, e non è il mio caso eh, se tutto d'un colpo uno si accorgesse che la persona che fino a ieri amava in realtà la teneva con sè per pietà, o per moto d'inerzia. Ecco, l'inerzia. Sentimenti che se ne stanno lì nascosti ben bene per inerzia, e quando per qualche motivo sei costretta a prenderli in mano ti accorgi che puf, non si incastrano più bene come prima nella loro casellina, perchè qualcosa li ha sconvolti. E per questo provo un po' di vergogna. Mi vergogno di ammettere a me stessa che essere benpensante non fa più parte della mia personalità, ma d'altra parte se non lo ammettessi sarebbe ben peggio, perchè trovo più corretto nei miei confronti essere sincera nel male piuttosto che mentirmi per un bene senza fondamento. I clown mi hanno sempre fatto pena: detesto le maschere sul viso, mi mettono a disagio. E' lo stesso disagio che ricordo di aver provato anni fa, quando scoprii di essere invidiosa di una persona a me molto cara che ebbe un figlio in un periodo in cui lo desideravo anche io, e non arrivava. Sarebbe stato sciocco dire che ero felice per lei, perchè per me era più pesante l'invidia. Ma il non ammetterlo mi avrebbe resa acida più del dovuto, e senza scusanti.
Insomma, accettarsi per quello che si è non è sempre facile. Per me non è facile trovare in me delle cose che giudicavo "marce" finchè le vedevo negli altri, ma d'altra parte nessuno è perfetto. No?