Oggi mordo

Ieri mattina sono stata in ospedale a fare l'ennesima infusione di Hercy. Sono andata e tornata da sola, visto che lui da solo non mi da sonnolenza. Visto che i miei sandali di tutti i giorni si stanno rompendo ho voluto provare, prima di portarli ad aggiustare, a vedere se riesco ancora a usare i sandali col tacco alto che ho acquistato lo scorso anno. Non hanno solo il tacco alto e stretto, ma anche la pianta stretta come le punte: a me piacciono moltissimo. Evidentemente venti chili in più fanno la differenza anche nel camminare, perchè uscendo dall'ospedale ho messo male il piede sull'asfalto un po' troppo granuloso, e attraversando il parcheggio ho fatto un volo degno di un bambino che si è allacciato male i pattini. Non mi brucia tanto la figura che ho fatto perchè effettivamente non c'era anima viva a mezzogiorno nel parcheggio dell'ospedale, nè mi brucia molto la sbucciatura al ginocchio e i lividi alle mani che mi sono procurata. Mi brucia l'orgoglio: l'ho sempre detto, perdere il controllo del mio corpo mi manda in crisi pazzesca, mi umilia con me stessa, mi mette nelle condizioni di ammettere che qualcosa può sfuggirmi. Odio gli imprevisti. E dire che con tutto quello che mi è capitato nell'ultimo anno a proposito del mio corpo avrei dovuto farci non dico l'abitudine, ma almeno accettarlo un pochino. Evidentemente non è così, se una banale caduta mi fa stare tanto male.
Ieri pomeriggio c'è stato un temporale pazzesco: un vento fortissimo unito a una valanga d'acqua che si è riversata sul paese come se fosse caduto un nuvolone in un colpo solo. Vedere la palma del giardino di fronte piegata a novanta gradi e il tavolino del giardino volare è stato sconvolgente, non credo in trentasette anni di aver visto mai un temporale simile. Il tutto è iniziato in trenta secondi, finito dopo una ventina di minuti, e ha lasciato il giardino in condizioni pietose. Per fortuna abbiamo fatto in tempo a togliere il telone del gazebo, altrimenti gli avrei dovuto fare il funerale in discarica per l'ennesima volta, e stavolta mi sarebbe dispiaciuto più delle altre.
Oggi il temporale ce l'ho addosso. Ho dolori dappertutto, ai muscoli, alle articolazioni, alla schiena, ovunque. Non so se sia stato Herceptin, la caduta, la menopausa, il fatto che ho dormito malaccio per via del caldo, non lo so. Oggi morderei chiunque, tutto mi da fastidio il triplo del solito, prime fra tutti le telefonate che il papi riceve e fa alle ore più impensabili (la prima alle otto e mezzo del mattino, dal direttore di un super, per questioni inerenti alla festa di ferragosto che Papigà sta aiutando ad organizzare col gruppo di volontari del paese. Ho risposto io perchè il papi era sotto la doccia. Se mi ricapita metto da parte la cortesia e mando cordialmente a cag...). Ho preso bellamente a calci, lo ammetto pubblicamente e non me ne vergogno, la pila di giochi e libri che il Power ha lasciato sulle scale per l'ennesima volta, dopo che per mille volte gli ho detto di non farlo perchè si deve poter passare, e altrettante mille mi sono sentita rispondere "si mamma non lo faccio più". Chi mi ha sentito urlare deve avermi preso per isterica. E col pensiero ho anche mandato a cag... mia suocera, che ha mandato a dire attraverso mio marito per l'ennesima volta che vada a prendermi i pomodori che ne ha in più, e che è un po' seccata perchè quando ne ho bisogno li compro anzichè andare da lei: con tutto il sacrosanto ringraziamento per il pensiero, non mi metto in macchina e non mi faccio quindici più quindici chilometri per quattro pomodori, abbia pazienza. Ci faccia il sugo e lo congeli se proprio non sa cosa farci.
Ma oggi me la prenderei con qualunque cosa e con chiunque. Forse esiste la formula per farmi cambiare la giornata, ma in questo momento avrei solo voglia di starmene per i cavoli miei anzichè inventarmi un pomeriggio da trascorrere con mio figlio evitando la tentazione di parcheggiarlo davanti a tv e pc perchè non rompa i maroni. Si, mi piacerebbe anche sfogarmi con qualcuno, ma con chi? Non ho il diritto di buttare addosso a un'amica tutto il mio veleno, anche perchè ognuno ha i suoi problemi, e la maggior parte delle volte sai come va a finire? Che quando chiamo qualcuno questo qualcuno o qualcuna che sia evita di chiedermi della malattia o del mio stato d'animo perchè porca vacca c'è la diffusa convinzione stramaledetta che io DEBBA evitare di parlarne per non soffrire di più, quando invece NE HO UNO STRAMALEDETTO BISOGNO di buttarla fuori, e non me ne frega un caxxo delle stronzate o delle battute idiote per non farmici pensare! Perchè io ci penso, ci penso eccome, e sono ottimista, e sono anche ironica, e ci scherzo sopra, ma far finta che non esista da parte degli altri è uguale a ingigantirla ancora di più, come di un mostro che non si deve nominare per scaramanzia. E poi io però di contro mi sto a pippare senza fiatare le rogne e le rognette degli altri, così, giusto per gradire.
Insomma, oggi va così. Domani andrà senz'altro meglio.