-Mamma, sono innamorato di te.
-Anch'io ti voglio tanto bene amore.
-E dobbiamo stare sempre insieme.
-Anche quando non stiamo insieme lo sai che ti penso sempre.
-E devi fare tutto quello che ti dico io, e starmi sempre appiccicato. Tu sei mia.
-Amore, lo sai che ti voglio tanto bene, ma la mamma non è tua.
-E di chi sei allora?
-Io sono mia e di nessun altro, anche se ti vorrò sempre tanto bene.
Questo è uno scambio di frasi avvenuto ieri in bagno, perchè mio figlio-come tanti altri- fa le riflessioni più intense proprio in bagno, mentre è intento a fare anche altro. Forse sarò stata un po' dura nella risposta finale, ma sono dell'idea che certe csoe è bene metterle in chiaro fin da subito, con le dovute maniere ma subito.
Io sono gelosa della mia persona, molto, e l'ho scritto anche in uno dei primi post di questo blog. Scendo a patti, accetto compromessi, ma non mi vendo a nessuno, fosse anche mio figlio, e fosse anche in cambio di amore: io per me sono sacra, e soprattutto sono mia. Forse sono egoista, ma mancherei di sincerità nei miei stessi confronti se ammettessi di pensarla diversamente.
Non credo nella totale abnegazione di una madre nei confronti di un figlio, in maniera assoluta. Credo nell'amore che può far scalare i  monti più alti, credo che l'amore di una madre possa fare quello che nient'altro riuscirebbe a fare, ma mio figlio non è la mia vita, anche se è la persona che nella mia vita ha il peso più grande e per amore del quale potrei fare di tutto, ma usando sempre la testa assieme al cuore.
Non credo nemmeno nell'amicizia tra madre e figlio. Io sono una madre per lui, non un'amica. In un'amicizia si suppone che due persone diano e ricevano le stesse cose, in primis la confidenza, e io non me la sento proprio di dare a mio figlio la stessa confidenza che mia madre ha dato a me: io non ne ho sopportato il peso e ne affronto le conseguenze solo ora, non desidero che mio figlio sopporti altrettanto. Non almeno finchè non sarà un adulto e in grado di accogliere certi miei pensieri con serenità.
 Non lo conoscerò mai fino in fondo, nè ne avrò il diritto: mio figlio è una persona a sè, è stato parte di me per nove mesi ma qualcuno ha tagliato il cordone che ci legava, e così deve essere.
Perchè ho scritto queste cose? Non lo so. Forse solo perchè voglio mettere davanti a me stessa i paletti attorno ai quali sto costruendo la mia vita da madre nel futuro. O forse per allontanare da me stessa l'idea che un giorno io possa vivere serenamente anche quando mio figlio prenderà la sua strada, non trovarmi come mia suocera che, da brava madre "che ha dedicato tutta la vita ai figli" non riesce a viversi due settimane di vacanza senza sommergere di telefonate e sms figlio e nuora (io).
E adesso chi mi vuole odiare mi odi, ma non mi giudichi. So di essere dura, ma è la strada che ho deciso di intraprendere per tanti motivi, tantissimi, e chi non sa non ha il diritto di puntare il dito.